Анекдот дня.

[banderos_666]

Приходит
новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и
к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая Учительница.

[Eretic]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 100-150 $, определяется по результатам собеседования

[kiberleo]

амбалы все такие умные!!!
Прикольный аник!

[AND-KGD]

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

AND-KGD добавил 11.07.2009 в 10:55
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

[kiberleo]

Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

[turboxxx]

Встречаются две подруги , которые не виделись больше 10 лет. Поцеловались , и начали друг дружку расспрашивать о личной жизни.
- Ну , как ты замужем? Как он в постели ?
- Да ,замужем ! Вот только муж импотент попался !!!!
- Тю !!! Да это ерунда ! Вот у меня трижды импотент !
- Да, ну !? Так не бывает !
- Бывает подруга , бывает ! Во-первых он был импотент , а вчера с лестницы упал - пальцы поломал и язык прикусил !!!

[turboxxx]

Говорит один старик другому:
-Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду
когда иду в туалет!
-ха-ха-ха...разве ето склероз,
я воду спускаю,а вот штаны снять забываю

[ginodimilano]

Звонок в дверь наркоману:
- Откройте! Милиция!
- А хто Вас там закрыл???

[makei]

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

makei добавил 24.08.2009 в 11:33
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))

[ubivatel]

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".

- Что ревешь-то?
- У меня муж чудак - считает меня дурой...
- Поссорились? не грусти, помиритесь! Слово ссориться произошло от слова sorry.
- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью... А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот чудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

ubivatel добавил 02.09.2009 в 14:45
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Заходит мужик в баp:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?!
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

Почему, сколько ни говори "Я ем халву", во рту слаще не станет?
А если долго говорить "Я ем говно", тошнить-таки начнет...

Купил себе дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
Без воды на огонь не ставить!

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.

[saa_r]

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

[Flyreaktor]

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Flyreaktor добавил 02.09.2009 в 20:58
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

[scratch]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

[Dalma]

У моей девушки номер соседской квартиры 88...и каждый раз когда я к ней захожу кажется, что откроется дверь и я увижу семью фашистов...этакие этнические немцы в национальной одежде...и стоя рядом как будто фоткаясь для семейного фотоальбома поднимут руки в верх и прокричат Зиг Хайль!

Dalma добавил 08.09.2009 в 23:15
Всякие пожилые тетки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем в бок и кудахтали: “Ну, все! Ты – следующий!”
Они сразу перестали это делать, когда я ответил им тем же самым на похоронах.

Dalma добавил 08.09.2009 в 23:18
Мой друг работает лаборантом в морге , вчера мне присылает на аську:

Мы на работе жрать иногда готовим, сегодня я принес рыбу замороженую, а к врачу моему(патологоанатому) пришла жена (меня не видела с рыбой) , я почистил рыбу, захожу к начальнику с женой в кабинет и говорю шефу:
- а с головами то что делать?
(его жена ооочень большими глазами уставилась на меня)
а врач спокойно так отвечает
-с головами ?!,отдайте собакам!

[juliitur]

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

juliitur добавил 11.09.2009 в 01:54
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[_Anton_]

Тоже, старое но смешное:
Пошел я как-то в лес, зимой, на медведя поохотится. Смотрю берлога, ну два выстрела, стою перезаряжаю, вдруг чувствую сзади на плечи две лапы, хлоп. Медленно поворачиваю голову, мой пес довольный, язык высунул и морду мне лижет. Ая стою ср..., и не могу остановиться.

Ухаха! И такое бывает!

[Serg-G]

Тому свидетелей море... Приехали человек 20 в лес за малиной. На грузовике. На беду у одного идиота ружье с собой было. Ну, как водится, повстречались с Мишкой (что, в прочем, не редкость). Ну "охотник" возьми и выстрели... Попал- не попал не важно. Паника... Заскочили в кузов и по газам. Двое не успели. Первый хватается за борт и пытается запрыгнуть на ходу. Второй догоняет и хватается за первого. Первый: "Дядя Миша, честное слово, это не я стрелял"....