Анекдот дня.

[miha-k]

1. 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

2.Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты ****, уснешь?!"

3. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

[ANDRAI]

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.p...er=asc&start=0

[miha-k]

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.p...er=asc&start=0

Про стиралку это жесть

[ANDRAI]

***
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
— Бабушка! Так у вас там грибок!
— Вот гад! Пол съел и до @изды добрался!
***
Пришла бабка домой, разделась и ходит голая по квартире. Ста-
рик приходит и говорит:
— Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
— Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
— Ты бы его хоть погладила!
***
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

[eger2]

Бежит женщина в магаз, видит мужик лежит. Думает:"Сейчас быстренько хлеба куплю, и на обратном пути подберу." Забежала, купила хлеба. Бежит назад, а мужика уже нет. "Бл.., как буд-то век хлебя не ела.!!!"

[Серёга]

путин: -А у нас в России газ, а у Вас?
ющенко: -А у нас газопровод, вот!

*******************************
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Калюня]

Надо переключатся с етих политических тем , лучше вот анегдотик:



> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка
:
>> - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз
:
>> - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"



Хорошего всем настроения

[DarkN]

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

[rv9yw]

Конечно может баян. Украина не обижайтесь, не я это придумал.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, ****, уголь п**дит"

[sergione]

Конечно может баян. Украина не обижайтесь, не я это придумал.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, ****, уголь п**дит"

ХААА, ХОРОШИЙ БАЯН, МОЛОДЦА!!!!!)))))))))

[rv9yw]

Прочитал про маршрутку и вспомнилось...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[sergione]

Просто СУПЕР!!!!! Во как бывает!

[Rusetam]

Тоже, старое но смешное:
Пошел я как-то в лес, зимой, на медведя поохотится. Смотрю берлога, ну два выстрела, стою перезаряжаю, вдруг чувствую сзади на плечи две лапы, хлоп. Медленно поворачиваю голову, мой пес довольный, язык высунул и морду мне лижет. Ая стою ср..., и не могу остановиться.

[SvDG]

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

[eger2]

Троллейбус. На переднем седенье сидит деваха, вытянув ноги поперек салона. Входящие пассажиры просят:
-"Девушка, уберите ноги."
Она в ответ:"Ой, не могу у меня всю ночь лизали."
Делать нечего, переступают. Заходит амбал:
-"Э, лярва, копыта убери."
-"Ой, не могу у меня всю ночь лизали."
-"А у меня всю ночь сосали, так что мне теперь х..й в компостер совать?"

[Still007]

+1 таких тем мало где есть

[sir_vaska]

- Как Гитлер умер?
- Он умер, несмотря на русских, когда они вырезали газа ...

: D

[ufs8]

Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ.
Мастер пpиносит клиенту отpемонтиpованную вещь...
Клиент, пpислушиваясь:- Эта штука - тикает?!
Мастер, с достоинством:- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:- Но... до pемонта это был телефон!

СисАдмин выступает на банкете:
- У нас, мастеров, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:- А еще больше - на том!

[ufs8]

Приносит чукча в мастерскую мобильник. Мастер, тоже чукча, открывает телефон и видит, что между дисплеем и платой застрял дохлый таракан. Закручивает, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик помер.

[PhenixA]

Заблудился мужик в лесу, ходит, кричит "Ау". Тут из кустов медведь - "Чё орёшь?" Мужик -"Вот , заблудился, думал кто услышит...." Медведь :"Ну Я услышал - легче стало?"