Код HTML:Весёлый календарь: 1. Пьянварь 2. Вьюгвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь [i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 15:54[/size][/color][/i] Реклама: Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика". [i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:01[/size][/color][/i] ....Пост будет объединен с предыдущим :( НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!! - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? *** Подруги обсуждают покупки: - Купила новый эротический крем - Да-а? Такие бывают? - Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том. *** - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!! *** - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. - А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... *** Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех. паспорт - С какой стати? Откуда у меня их паспорт?! *** Надпись: Маникюрный салон "Фредди Крюгер". *** Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! *** Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. *** Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! *** Жена углубилась в газету: - Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... *** Весёлый календарь: 1. Пьянварь 2. Вьюгвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь *** Новость: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки. Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете. *** Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. *** Рекламное объявление: Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников". *** (Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит: (Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит: (К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит: (Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать! *** За что ни возьмусь - везде приятно! *** Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. *** После застолья и в большой потpебности: - Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами? *** Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ее еще больше ненавижу. *** Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть" и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в меня стpеляют". *** Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым они следили. - Как это пpоизошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм yже смотpели. *** Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy: - У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее... *** В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит: - Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy! - И yбили ее? - Что вы, даже не поцаpапал. - Hy, это пyстяки. Можете идти. - Hи за что! Она стоит там за двеpью! *** Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так, как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985, пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в "пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из оболтyсов-"позвонков" заявляет: - Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение. *** - На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам... *** Если сильно захотеть - можно через жопу залететь. *** Речь Президента Буша в Конгрессе. Читать с английским акцентом (можно с арабским): - Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да - я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а - конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как его, а - порядок, да! Бурные овации... *** - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта. - Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель. *** В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: - Подождём ещё три минуты... Ладно? - Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас с другой стороны! *** Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка... Один другому: - Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног! Девушка, оборачиваясь: - Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!! *** Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: - А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? - Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: - А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? - Нет, бабушка, она же без подкладки. *** Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной. *** -Зятек, убей муху, они переносят заразу. -Мама, но она же Вас не подымет! *** - Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой. *** Рассказано моим другом-электромонтером. Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, #б вашу мать! *** - Скажите, пожалуйста - Вы еврей? - Нет, просто у меня лицо интеллигентное... *** На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову. *** Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский... - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров. *** - Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты? *** Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? *** Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету, просматривает первую страницу и возвращает, не купив... Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет. - Некролог... - Но ведь некрологи помещают на последней странице! - Некролог, которого я жду - будет на первой *** Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер!! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик. *** Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу? *** Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным! *** Реклама: Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика". *** Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" *** - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?! - Hет! - Вот блин, какие все честные. *** Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть. *** -Пап, а проститутки есть? -Да, сынок, это фантастика! *** Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит: - Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил! Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич: - Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли... *** Диалог в австралийском аэропорту: Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?) *** - У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются *** - Сегодня отправил тещу на юг. - Да, и куда же? - В Багдад! *** Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо. - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу. *** - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива! - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли. *** В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу. *** Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! *** Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!! *** Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной приви- легией. - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать. *** - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же! *** ремейки всем надоевшей рекламы. На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! *** Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает: - Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу! - Это где? - Это в России, западная Сибирь. - Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!! Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка? *** - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом. *** Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку: - Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы. *** Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. *** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. *** [i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:05[/size][/color][/i] ....Пост будет объединен с предыдущим :( НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!! - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? *** Подруги обсуждают покупки: - Купила новый эротический крем - Да-а? Такие бывают? - Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том. *** - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!! *** - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. - А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... *** Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех. паспорт - С какой стати? Откуда у меня их паспорт?! *** Надпись: Маникюрный салон "Фредди Крюгер". *** Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! *** Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. *** Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! *** Жена углубилась в газету: - Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... *** Весёлый календарь: 1. Пьянварь 2. Вьюгвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь *** Новость: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки. Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете. *** Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. *** Рекламное объявление: Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников". *** (Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон. К ним пришел Христос и сообщил, что через 5 дней наступит конец света. Утром Ельцин собирает свою команду и говорит: (Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. Плохая новость та, что бог действительно есть. Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света... Клинтон собирает свою команду и говорит: (К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная. Хорошая новость та, что бог действительно есть. Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света... Билл Гейтс собирает свою команду и говорит: (Б): У меня есть две новости. Одна великолепная, а другая просто фантастическая. Великолепная та, что бог действительно есть. А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ перестанет существовать! *** За что ни возьмусь - везде приятно! *** Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. *** После застолья и в большой потpебности: - Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами? *** Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ее еще больше ненавижу. *** Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть" и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в меня стpеляют". *** Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым они следили. - Как это пpоизошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм yже смотpели. *** Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy: - У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее... *** В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит: - Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy! - И yбили ее? - Что вы, даже не поцаpапал. - Hy, это пyстяки. Можете идти. - Hи за что! Она стоит там за двеpью! *** Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так, как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985, пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в "пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из оболтyсов-"позвонков" заявляет: - Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение. *** - На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам... *** Если сильно захотеть - можно через жопу залететь. *** Речь Президента Буша в Конгрессе. Читать с английским акцентом (можно с арабским): - Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да - я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а - конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как его, а - порядок, да! Бурные овации... *** - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта. - Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель. *** В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: - Подождём ещё три минуты... Ладно? - Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас с другой стороны! *** Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка... Один другому: - Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног! Девушка, оборачиваясь: - Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!! *** Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: - А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? - Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: - А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? - Нет, бабушка, она же без подкладки. *** Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной. *** -Зятек, убей муху, они переносят заразу. -Мама, но она же Вас не подымет! *** - Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой. *** Рассказано моим другом-электромонтером. Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, #б вашу мать! *** - Скажите, пожалуйста - Вы еврей? - Нет, просто у меня лицо интеллигентное... *** На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову. *** Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский... - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров. *** - Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты? *** Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? *** Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету, просматривает первую страницу и возвращает, не купив... Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет. - Некролог... - Но ведь некрологи помещают на последней странице! - Некролог, которого я жду - будет на первой *** Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер!! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик. *** Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу? *** Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным! *** Реклама: Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика". *** Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" *** - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?! - Hет! - Вот блин, какие все честные. *** Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть. *** -Пап, а проститутки есть? -Да, сынок, это фантастика! *** Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит: - Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил! Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич: - Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли... *** Диалог в австралийском аэропорту: Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?) *** - У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются *** - Сегодня отправил тещу на юг. - Да, и куда же? - В Багдад! *** Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо. - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу. *** - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива! - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли. *** В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу. *** Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! *** Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!! *** Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной приви- легией. - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать. *** - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же! *** ремейки всем надоевшей рекламы. На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно: - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! *** Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает: - Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу! - Это где? - Это в России, западная Сибирь. - Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!! Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка? *** - Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом. *** Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку: - Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы. *** Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. *** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. *** :154::154::154::154: (......Приносим вам свои извинения, но у нас на форуме пользователи могут отправлять сообщения не чаще, чем раз в 30 секунд. Попробуйте отправить своё сообщение через 22 секунд.) :154::132::154: [i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:11[/size][/color][/i] [QUOTE=Staf_33;85358]Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.[/QUOTE] рычь.посмеялся
Ответить с цитированием