Анекдот дня.

[Staryi]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая злая?
- Представляешь, меня откровенно послали!
А ты чего такая радостная?
- А меня туда же но вежливо пригласили.

[Name700]

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

[ADRazov]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙРАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - мля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

[Dobs]

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

[silikonser]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[pan75]

Путин подарил Медведеву мащину тот её осмотрел и спрашивает а руль хде? ВВ; а рулить я буду!!

pan75 добавил 15.05.2009 в 15:37
Путин подарил Медведеву мащину тот её осмотрел и спрашивает а руль хде? ВВ: а рулить я буду!!

[e888]

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

[GiANiC]

Живешь как свинья, а тут еще и гриппом заболел!

[e888]

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", ****! И это был не пирожок!!!

[Staf_33]

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…

Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».

По маршрутке прошло легкое хихиканье…

Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[aspirantus]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
?Апять про меня,отличника ,в правописании :-D

aspirantus добавил 20.05.2009 в 10:55
- А ты знаешь, что у меня на тебя стоит...
- Это комплимент?
- Нет, это мелодия на мобильнике, озабоченная ты наша...

[quartz]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего @баного кота!


В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце
которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает
речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это
время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти
положение, Катерина говорит:
"Надо же, а Волга-то замерзла!

[hoit]

Весёлый календарь:
1. Пьянварь 
2. Вьюгвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 15:54[/size][/color][/i]
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:01[/size][/color][/i]
....Пост будет объединен с предыдущим :(
НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? 
***
Подруги обсуждают покупки: 
- Купила новый эротический крем 
- Да-а? Такие бывают? 
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том. 
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? 
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! 
- Отличный план! 
- А потом Австро-Венгрию! 
- Отличный план! 
- И ещё надо захватить Голландию! 
- Зачем? 
- Отличный план!!! 
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. 
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. 
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... 
***
Гаишник говорит водителю: 
- Предъявите тех. паспорт 
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
***
Надпись: 
Маникюрный салон "Фредди Крюгер". 
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! 
***
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. 
***
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: 
Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. 
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! 
***
Жена углубилась в газету: 
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, 
в полное владение! Это просто невероятно! 
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
Весёлый календарь:
1. Пьянварь 
2. Вьюгвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь
***
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
За что ни возьмусь - везде приятно!
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
После застолья и в большой потpебности:
- Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами?
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было
жены.
- За это я ее еще больше ненавижу.
***
Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел
полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место
огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть"
и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает
напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай
агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со
всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили
они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В
pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в
меня стpеляют".
***
Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым
они следили.
- Как это пpоизошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм yже смотpели.
***
Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
***
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
***
Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.
***
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
***
Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.
***
Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!
***
Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...
Один другому:
- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!
Девушка, оборачиваясь:
- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
***
-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!
***
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!
***
- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...
***
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
***
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
***
- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой
***
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, 
прошла информация о двух возможных терактах: 
заложенной бомбе или отравлении еды. 
Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, 
затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом. 
Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. 
Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета 
с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами. 
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, 
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
***
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.
***
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
***
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
***
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
***
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
***
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
***
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
приви-
легией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо
воспитывать.
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
 ремейки всем надоевшей рекламы. 
На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно: 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- Дура, я бегал в другой футболке! 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- А ты красовки панюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? 
- Сука футболку нюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- у соседки. 
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 

- Дорогой где ты был? 
- Писал креативы 
- Странно но твоя футболка не пахнет 
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену 

- Иди нах... 
- Но... 
- Я сказал - иди нах... 

- Дорогой где был? 
- Бегал 
- ... 
- А че? 
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала 

- Дорогой ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но травой не пахнет 
- Дура, я под lsd 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет? 
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет 
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, бл@, футболку! 

- Дорогой, ты где был? 
- Пошла на%уй! 

Дорогой, где ты был? 
- В прокуратуре! 
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

***

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. 
К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! 
Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. 
Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
***

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! 
Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. 
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал
 на 200 км от трубы.
***

Очень интеллигентная семья. 
Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. 
В прихожей ее встречают встревоженные родители. 
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. 
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:05[/size][/color][/i]
....Пост будет объединен с предыдущим :(
НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? 
***
Подруги обсуждают покупки: 
- Купила новый эротический крем 
- Да-а? Такие бывают? 
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том. 
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? 
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! 
- Отличный план! 
- А потом Австро-Венгрию! 
- Отличный план! 
- И ещё надо захватить Голландию! 
- Зачем? 
- Отличный план!!! 
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. 
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. 
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... 
***
Гаишник говорит водителю: 
- Предъявите тех. паспорт 
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
***
Надпись: 
Маникюрный салон "Фредди Крюгер". 
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! 
***
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. 
***
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: 
Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. 
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! 
***
Жена углубилась в газету: 
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, 
в полное владение! Это просто невероятно! 
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
Весёлый календарь:
1. Пьянварь 
2. Вьюгвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь
***
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
За что ни возьмусь - везде приятно!
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
После застолья и в большой потpебности:
- Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами?
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было
жены.
- За это я ее еще больше ненавижу.
***
Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел
полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место
огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть"
и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает
напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай
агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со
всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили
они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В
pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в
меня стpеляют".
***
Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым
они следили.
- Как это пpоизошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм yже смотpели.
***
Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
***
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
***
Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.
***
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
***
Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.
***
Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!
***
Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...
Один другому:
- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!
Девушка, оборачиваясь:
- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
***
-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!
***
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!
***
- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...
***
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
***
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
***
- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой
***
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, 
прошла информация о двух возможных терактах: 
заложенной бомбе или отравлении еды. 
Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, 
затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом. 
Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. 
Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета 
с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами. 
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, 
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
***
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.
***
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
***
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
***
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
***
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
***
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
***
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
приви-
легией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо
воспитывать.
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
 ремейки всем надоевшей рекламы. 
На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно: 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- Дура, я бегал в другой футболке! 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- А ты красовки панюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? 
- Сука футболку нюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- у соседки. 
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 

- Дорогой где ты был? 
- Писал креативы 
- Странно но твоя футболка не пахнет 
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену 

- Иди нах... 
- Но... 
- Я сказал - иди нах... 

- Дорогой где был? 
- Бегал 
- ... 
- А че? 
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала 

- Дорогой ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но травой не пахнет 
- Дура, я под lsd 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет? 
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет 
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, бл@, футболку! 

- Дорогой, ты где был? 
- Пошла на%уй! 

Дорогой, где ты был? 
- В прокуратуре! 
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

***

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. 
К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! 
Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. 
Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
***

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! 
Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. 
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал
 на 200 км от трубы.
***

Очень интеллигентная семья. 
Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. 
В прихожей ее встречают встревоженные родители. 
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. 
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***

:154::154::154::154:
(......Приносим вам свои извинения, но у нас на форуме пользователи могут отправлять сообщения не чаще, чем раз в 30 секунд. Попробуйте отправить своё сообщение через 22 секунд.)
:154::132::154:

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:11[/size][/color][/i]
[QUOTE=Staf_33;85358]Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…

Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».

По маршрутке прошло легкое хихиканье…

Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.[/QUOTE]

рычь.посмеялся

[siroko]

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку то получится резиновый...мужик!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Волков боятся - в лесу не е*аться.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

[Maxwe]

Простите, если уже было, но вот мой любимый анекдот-прикол-шутка:

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. Nissan

[kenta]

Листок в туалете:
Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица.

kenta добавил 25.06.2009 в 08:57
SMS: Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

[CaspeR_11]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

[Yason]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Yason добавил 25.06.2009 в 17:23
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

[4ou]

X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

4ou добавил 25.06.2009 в 18:01
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[xamus]

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?