Анекдот дня.

[Serg-G]

Блин, точно анекдот. Сейчас разобрал Самсунг Е530 с диагнозом "не слышно и не видно". Шлейф оторван и склеен суперклеем!!!

Serg-G добавил 24.04.2009 в 05:07
Вовочкиного папу вызывают в школу... Марья Ивановна- Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, так я всю руку об неё отбила.
Папа- Это что.... Он у нас в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
З.Ы. Недавно прочитал, просто понравился.

[biganma]

Мать детям говорит
Если Придёт папа пьяный раздените его и уложите спать
только трусы неснимайте, а то змей укусит
Через час мать домой звонит спрашивает
Ну что пришёл ?
Отец пришел мы его раздели, спать уложили
А трусы неснимали ?
Снимали.
а как же змей ?
Змей задушен, яйца растоптаны, гнездо сожжено !

[Staryi]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая злая?
- Представляешь, меня откровенно послали!
А ты чего такая радостная?
- А меня туда же но вежливо пригласили.

[Name700]

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно

[ADRazov]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙРАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - мля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

[Dobs]

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

[silikonser]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[pan75]

Путин подарил Медведеву мащину тот её осмотрел и спрашивает а руль хде? ВВ; а рулить я буду!!

pan75 добавил 15.05.2009 в 15:37
Путин подарил Медведеву мащину тот её осмотрел и спрашивает а руль хде? ВВ: а рулить я буду!!

[e888]

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

[GiANiC]

Живешь как свинья, а тут еще и гриппом заболел!

[e888]

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", ****! И это был не пирожок!!!

[Staf_33]

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…

Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».

По маршрутке прошло легкое хихиканье…

Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[aspirantus]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
?Апять про меня,отличника ,в правописании :-D

aspirantus добавил 20.05.2009 в 10:55
- А ты знаешь, что у меня на тебя стоит...
- Это комплимент?
- Нет, это мелодия на мобильнике, озабоченная ты наша...

[hoit]

Весёлый календарь:
1. Пьянварь 
2. Вьюгвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 15:54[/size][/color][/i]
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:01[/size][/color][/i]
....Пост будет объединен с предыдущим :(
НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? 
***
Подруги обсуждают покупки: 
- Купила новый эротический крем 
- Да-а? Такие бывают? 
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том. 
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? 
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! 
- Отличный план! 
- А потом Австро-Венгрию! 
- Отличный план! 
- И ещё надо захватить Голландию! 
- Зачем? 
- Отличный план!!! 
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. 
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. 
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... 
***
Гаишник говорит водителю: 
- Предъявите тех. паспорт 
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
***
Надпись: 
Маникюрный салон "Фредди Крюгер". 
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! 
***
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. 
***
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: 
Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. 
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! 
***
Жена углубилась в газету: 
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, 
в полное владение! Это просто невероятно! 
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
Весёлый календарь:
1. Пьянварь 
2. Вьюгвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь
***
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
За что ни возьмусь - везде приятно!
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
После застолья и в большой потpебности:
- Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами?
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было
жены.
- За это я ее еще больше ненавижу.
***
Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел
полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место
огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть"
и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает
напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай
агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со
всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили
они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В
pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в
меня стpеляют".
***
Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым
они следили.
- Как это пpоизошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм yже смотpели.
***
Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
***
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
***
Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.
***
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
***
Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.
***
Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!
***
Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...
Один другому:
- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!
Девушка, оборачиваясь:
- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
***
-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!
***
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!
***
- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...
***
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
***
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
***
- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой
***
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, 
прошла информация о двух возможных терактах: 
заложенной бомбе или отравлении еды. 
Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, 
затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом. 
Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. 
Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета 
с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами. 
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, 
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
***
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.
***
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
***
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
***
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
***
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
***
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
***
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
приви-
легией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо
воспитывать.
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
 ремейки всем надоевшей рекламы. 
На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно: 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- Дура, я бегал в другой футболке! 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- А ты красовки панюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? 
- Сука футболку нюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- у соседки. 
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 

- Дорогой где ты был? 
- Писал креативы 
- Странно но твоя футболка не пахнет 
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену 

- Иди нах... 
- Но... 
- Я сказал - иди нах... 

- Дорогой где был? 
- Бегал 
- ... 
- А че? 
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала 

- Дорогой ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но травой не пахнет 
- Дура, я под lsd 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет? 
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет 
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, бл@, футболку! 

- Дорогой, ты где был? 
- Пошла на%уй! 

Дорогой, где ты был? 
- В прокуратуре! 
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

***

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. 
К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! 
Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. 
Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
***

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! 
Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. 
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал
 на 200 км от трубы.
***

Очень интеллигентная семья. 
Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. 
В прихожей ее встречают встревоженные родители. 
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. 
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:05[/size][/color][/i]
....Пост будет объединен с предыдущим :(
НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? 
***
Подруги обсуждают покупки: 
- Купила новый эротический крем 
- Да-а? Такие бывают? 
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том. 
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? 
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! 
- Отличный план! 
- А потом Австро-Венгрию! 
- Отличный план! 
- И ещё надо захватить Голландию! 
- Зачем? 
- Отличный план!!! 
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик. 
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка. 
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров... 
***
Гаишник говорит водителю: 
- Предъявите тех. паспорт 
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
***
Надпись: 
Маникюрный салон "Фредди Крюгер". 
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! 
***
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. 
***
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: 
Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. 
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! 
***
Жена углубилась в газету: 
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, 
в полное владение! Это просто невероятно! 
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
Весёлый календарь:
1. Пьянварь 
2. Вьюгвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь
***
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
За что ни возьмусь - везде приятно!
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
После застолья и в большой потpебности:
- Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами?
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было
жены.
- За это я ее еще больше ненавижу.
***
Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел
полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место
огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть"
и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает
напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай
агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со
всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили
они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В
pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в
меня стpеляют".
***
Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым
они следили.
- Как это пpоизошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм yже смотpели.
***
Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
***
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
***
Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.
***
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
***
Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.
***
Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!
***
Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...
Один другому:
- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!
Девушка, оборачиваясь:
- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
***
-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!
***
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!
***
- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...
***
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
***
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
***
- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой
***
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, 
прошла информация о двух возможных терактах: 
заложенной бомбе или отравлении еды. 
Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, 
затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом. 
Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. 
Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета 
с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами. 
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, 
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
***
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.
***
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
***
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
***
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
***
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
***
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
***
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
приви-
легией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо
воспитывать.
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
 ремейки всем надоевшей рекламы. 
На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно: 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- Дура, я бегал в другой футболке! 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- А ты красовки панюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? 
- Сука футболку нюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- у соседки. 
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 

- Дорогой где ты был? 
- Писал креативы 
- Странно но твоя футболка не пахнет 
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену 

- Иди нах... 
- Но... 
- Я сказал - иди нах... 

- Дорогой где был? 
- Бегал 
- ... 
- А че? 
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала 

- Дорогой ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но травой не пахнет 
- Дура, я под lsd 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет? 
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет 
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, бл@, футболку! 

- Дорогой, ты где был? 
- Пошла на%уй! 

Дорогой, где ты был? 
- В прокуратуре! 
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

***

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. 
К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! 
Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. 
Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
***

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! 
Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. 
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал
 на 200 км от трубы.
***

Очень интеллигентная семья. 
Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. 
В прихожей ее встречают встревоженные родители. 
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. 
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***

:154::154::154::154:
(......Приносим вам свои извинения, но у нас на форуме пользователи могут отправлять сообщения не чаще, чем раз в 30 секунд. Попробуйте отправить своё сообщение через 22 секунд.)
:154::132::154:

[i][color="#666686"][size="1"]hoit добавил 13.06.2009 в 16:11[/size][/color][/i]
[QUOTE=Staf_33;85358]Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…

Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».

По маршрутке прошло легкое хихиканье…

Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.[/QUOTE]

рычь.посмеялся

[siroko]

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку то получится резиновый...мужик!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Волков боятся - в лесу не е*аться.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

[Maxwe]

Простите, если уже было, но вот мой любимый анекдот-прикол-шутка:

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. Nissan

[kenta]

Листок в туалете:
Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица.

kenta добавил 25.06.2009 в 08:57
SMS: Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

[CaspeR_11]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

[Yason]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Yason добавил 25.06.2009 в 17:23
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

[xamus]

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?