Анекдот дня.

[denis25]

Звонит наркоман в пожарную часть: " Алле? Это пожарная?"
П- "Да"
Н- "Приедте пожарьте мне мяса!!!"
П- "Ты что ох*ел.. Мы не жарим мы тушим!"
Н- "Ну фигня какая ПОТУШИТЕ!"

[plpl]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[DayWalker73]

Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

[zoid20082008]

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

[Freya25]

У дементоров наметился демографический кризис, отношения не заходят дальше поцелуя.

Freya25 добавил 27.02.2009 в 19:17
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

[Sotbe]

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут!
- А ты его выкин!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!!!

[TopFreak]

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Вот бы он еще храпел потише!

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа.

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Командированный соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром выходит, свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - так он всю ночь лежал спиной к стенке и глаз не сомкнул!

[ravt]

Уравнение...)
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Вячеслав112]

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!!

[win81]

компас от microsoft: север не найден...

[Aallex]

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!!

[mirrorkem]

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

[mabus]

Вовочкина мама звонит доктору: - Мой сын проглатил живую муху. Что делать? Доктор: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы. Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!! Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.

[GUG]

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

GUG добавил 10.04.2009 в 08:53
- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу

[asbtv]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

asbtv добавил 10.04.2009 в 18:23
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

[Dykalis]

Взято с баша:
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Dykalis добавил 15.04.2009 в 00:09
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

[ADRazov]

Час-пик. Маршрутка
переполнена. Парень с девушкой как то влезли в нее и их загнали в самый
конец маршрутки. Парень передал за проезд. В это время возле водителя
кто-то пукнул. Вместе с деньгами, которые передал парень, до водилы
дошел запах. Водитель на всю маршрутку выдает: " Вот это кто-то
дал!!!". Парень не разобравшись о чем он, кричит в ответ: " Это я за
себя и за девушку...". Маршрутка стояла 20 минут, пока водитель
успокоился...


Трусы)))

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый ) - минут 10 уже
закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их
там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется
громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, ?;%%
СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!ш"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..


P.S истории не мои!))

[biganma]

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

biganma добавил 20.04.2009 в 17:28
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

[Serg-G]

Блин, точно анекдот. Сейчас разобрал Самсунг Е530 с диагнозом "не слышно и не видно". Шлейф оторван и склеен суперклеем!!!

Serg-G добавил 24.04.2009 в 05:07
Вовочкиного папу вызывают в школу... Марья Ивановна- Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, так я всю руку об неё отбила.
Папа- Это что.... Он у нас в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
З.Ы. Недавно прочитал, просто понравился.

[biganma]

Мать детям говорит
Если Придёт папа пьяный раздените его и уложите спать
только трусы неснимайте, а то змей укусит
Через час мать домой звонит спрашивает
Ну что пришёл ?
Отец пришел мы его раздели, спать уложили
А трусы неснимали ?
Снимали.
а как же змей ?
Змей задушен, яйца растоптаны, гнездо сожжено !