Мануал по сотовым телефонам

[merey_777]

Инструкции по пользованию телефонами
________________________________________
Рысля в просторах инета, вот что нарыл.
И H С Т Р У К Ц И Я
no применению и эксплуатации мобильных телефонов


1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки

б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту

Вода

Рассказы про аппараты, «утерянные» в результате непреодолимого влечения их владельцев к воде, поражают своим разнообразием. От банального «упал в стакан» до умопомрачительных историй о самовольном преодолении нескольких метров над водной гладью. Редкий телефон долетит до середины Днепра, а если и долетит, то проще сразу заказать по нему молебен: достать утопленника со дна, может, и удастся, а вот привести в чувство — вряд ли. Случай со стаканом пива более пригоден для реанимации. Ситуация не менее комичная, но более распространенная. Замените стакан на любую емкость для воды и — пожалуйста.

Самое главное в этом случае — не доставайте телефон из стакана! Это ж надо его будет разбирать, просушивать, снова собирать... Упал? Ну и ладно — пусть там и красуется. Поставьте стакан на видное место, чтобы любой гость мог оценить вашу креативность и нестандартность мировосприятия. Можно иногда менять пиво на свежее, или хотя бы доливать туда свежего взамен испарившегося. Но если вы все же решили вернуться к стандартному использованию аппарата, рекомендуем заглянуть на досуге в сервис-центр. Про то, что телефон побывал в воде, можно не упоминать, а то и самозабвенно и красиво соврать что вот, дескать, отключился в самый разгар важного делового звонка.

Но лучше этого все же не делать. Народ в сервис-центрах обычно зашоренный, тонкого юмора не понимает, и сразу лезет в потроха устройству. Если оно новое, то скрыть от ремонтных очей факт попадания воды будет практически невозможно. Разработчики с недавнего времени стали размещать внутри корпуса индикаторы влажности, которые меняют цвет при попадании воды. А инструкции пользователя и гарантийные обязательства дополнились пунктом, согласно которому избытки оной внутри корпуса могут стать причиной для отказа в гарантийном обслуживании. Да и навидались эти хлопцы «утопленников» на своем веку, знают, как они выглядят.

Как ни отвратительно, но придется честно признаться в содеянном. Главное — не бойтесь, на это признания никто не отреагирует точным броском телефона в голову его владельца. Разве что укоризненно головой покачают.

После этой операции специалисты поместят ваш телефон в ванну со специальным раствором, и если вам очень повезет, то телефон сможет выжить и продолжить работу на благо коммуникативности своего владельца. При подключенном аккумуляторе мокрые металлические контакты могут вызвать короткое замыкание, что может привести к их разрушению. В общем, мокрое это дело...

Температура

Сильный мороз — еще один «друг» электронных устройств. Поэтому, чтобы гарантированно зимой «убить» железку, лучше как можно дольше разговаривать на свежем воздухе. При температуре -20 вы добьетесь частичного замерзания жидкокристаллического экрана, а при -30 —его смерти. Исключения возможны, но, как водится — редки.

Не нужно миндальничать с элементами питания. Чувствительностью к низким температурам нынче никого не удивишь. Литий-ионные или литий-полимерные аккумуляторы скончаются раньше, чем пользователю удастся всласть над ними поизгаляться.

Низкие температуры поголовно «любят» также корпуса и жесткие диски ноутбуков или MP3-плееров. Пластмасса, из которой сделаны корпуса, отлично трескается на морозе. А на пластинах винчестера, если устройство быстро вынести из теплой комнаты на мороз, конденсируется очаровательная влага, которая вскоре замерзает. Готово: битые кластеры не восстанавливаются! Можно смело извлечь такой винчестер, распотрошить его, и развесить пластины в качестве настенных украшений в стиле «техно-*****».

И еще: покупайте устройства как можно дороже, и не расставайтесь с ними даже в бане. При перепадах температур — а если в сугробе аппарат выжил, то его, разумеется, нужно срочно затащить в парилку, — сложное устройство точно прикажет долго жить. Запомните: защитные сумки и чехлы придумали трусы! Так же, как тормоза и телефонные гарнитуры.

Устройство должно гармонировать с окружающей средой... особенно мертвое.

Механическое воздействие

Чаще бросайте телефоном в стену!

Это помогает снять нервное напряжение. Если вас достал зануда-начальник, возьмите со стола свой ноутбук (вытащите из кармана свой КПК), и со всей дури молодецкой шарахните вторым по первому. При известном навыке вы избавитесь сразу от обоих. И коллеги вас зауважают.

Если у вас телефон-раскладушка, лучше сломать его пополам — в этом случае появляется возможность отыграться на двух телефонах по цене одного, что не может не радовать. Если телефон разлетелся вдребезги, его еще можно попробовать починить самостоятельно. Это займет ваше свободное время на ближайшую неделю и принесет массу позитивных эмоций.

Запаситесь микроскопом и пинцетом. Специальная техника для тонкого ремонта, которая есть только в сервис-центрах, вам все равно недоступна, а, следовательно — и не нужна.

Да, чуть не забыли: можно совместить водяной и механический способы. Для этого устройство следует положить на край ванны, а самому в эту ванну радостно плюхнуться. В этом случае вы получите комплекс незабываемых ощущений. Ведь как волнительно наблюдать за колебаниями прибора: в воду, или на пол? на пол, или все же в воду?! Для пущей гарантии пол в ванной комнате следует застелить керамогранитом — после падения на него не выживет даже Toughbook от Panasonic. Кстати, ноутбук, свалившись в ванну, напоследок устроит вам чудесный (а главное — бесплатный!) сеанс электротерапии...

«Левые» комплектующие

Экономьте на аккумуляторах и адаптерах. Китайская продукция из рук придорожных продавцов способна на самые разнообразные пиротехнические экзерсисы. Китайцы издавна славились как большие мастера фейерверков. Покупаем левый аккумулятор — и наслаждаемся зрелищем взрывающегося устройства. Не забудьте только карманный огнетушитель. А если забыли — смело делайте ноги с места происшествия, даже если оно находится в вашей квартире. Пожарные очень любят, когда источник огня закрыт от них металлической дверью.

Обновление прошивки

Если вам все же вступило в голову разобраться в программном обеспечении, то лучше скачать его из интернета с первого сайта, выданного поисковиком. На официальном сервере придется зарегистрироваться, там от вас нагло потребуют ввести свои данные, страну пребывания... не поддавайтесь шпионам! Нет, наш человек — птица гордая, он все делает сам и только сам.

В сервис тоже не нужно идти. Разве это по-нашему — какой-то там сервис? С программатором да с легальным системным кабелем любой дурак прошьет что угодно. Нет, нам нужно все делать самим: и кабель спаять утюгом по схеме, скачанной все с того же (а еще лучше — с другого) сайта, и фирменные разъемы нам ни к чему, мы и сами с волосами. Да, и самое главное: ни в коем случае не делайте резервной копии! Совершенно бестолковое и ненужное занятие.

Шейте сразу, без предохранения — и будет вам счастье.