Приколы в сервис центре ...

[Климыч]

Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?

У нас каждый день бывает такое:
Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов.
Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели?
Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
Приемщица: Пожалуйста, назовите номер квитанции.
Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ?

Принесли как то нам Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается".
Мы промыли телефон в Ультразвуковой ванне.
При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом….
Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была.....

Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала :
***кин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?

Тут на днях клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент...
Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона!

Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.

Стою рядом с приемщицей, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию.
--- Куева! - отвечает. И после некоторой паузы "Первая К !!!"

Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщица - А что у Вас за зарядка такая?
Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!!

Клиент пришел, телефон не помню какой, не в этом дело, спрашиваю фамилия, он - Мутюков, я чуть улыбнулся, все такий не впервый раз фамилию смешную слышу, спрашиваю адрес, Он-село Огульцы.

"Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно.
Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
К: ну да...
Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Мастер: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!

Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Клиент - Не, на кассете...

Звонок- алло телефоны ремонтируете?
Приемщица - да, какой у вас?
Клиент - синий
Приемщица - нет, синие мы не ремонтируем только красные!
Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите?
Приемщица - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем!
Клиент - спасибо!

Наша новая приёмщица, как-то отметила неисправность со слов клиентки,
пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"

Клиент - полифонический звонок записываете?
Мастер - записываем, на какой телефон?
Клиент - факс!
Мастери- да, запишем какую?
Клиент - катя Лель, песня залетай!

Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый".

Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять?
Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте".

Звонит женщина:
- Вы полифонию на телефонах меняете?
- Да.
- А сколько стоит?
- Смотря что и сколько Вам нужно.
- Да нет, у меня просто трещина по середине.
- По середине чего!?
- Экрана.
- А при чём тут полифония?
- А что это?
- Это - дисплей, а полифония это музыка.
- Да? Ну ладно, извините.

.....клиент кавказец:
- слищиш брат, а гдэ у вас тут тэлэвизор ремонтируют ?
- у нас не ремонтируют телевизоры...
- да нэт, мнэ сказали здэсь…
- у нас ремонт сотовых телефонов...
- ну я знаю, если с я с гор спустился, думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!).
Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Самсунг Е-700 !

Заключение из одного из сервисов: телефон был утоплен примерно 6 месяцев назад, точную дату установить не удалось. Состав попавший внутрь аппарата жидкости, похож на морскую воду.
Вот и такое бывает…

Клиент: А вы на Сименс С45 цветной дисплей поставить можете?
Мастер: К сожалению нет, это не возможно.
Клиент: А это только вы неможете?.....

Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад Дисплей и усилитель мощности разбиты, плата погнута, корпус раздавлен, но аппарат включается и заряжается!
Распрашиваю клиента, что произошло с аппаратом?
Он говорит, что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе!
Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб.
Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!!
Хорошо мы тогда посмеялись.......

Клиент кавказец: Пирэбэй эмэй
Мастер: Не могу
Клиент кавказец: А гидэ могут?
Мастер: В милиции…

Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты:
1) Nokia 3650 - упал в борщ.
2) Siemens SL55 (залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом.
Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит…

надпись на квитанции: "попажание дыдкости"

Пришел Парень, просит поменять быстро Дисплей на Самсунг А800, говорит, что там его менять,
я ему говорю, ну на тебе отвертки и попробуй поменять. Он взял............... теперь подробней!!!
Парень открутил все шурупы и начал сразу, не открывая корпус пытаться его разделить, там где защелка фиксирующая середину, ну и что вы думаете? Напрягся и поломал его пополам!
И говорит блин.......... тока что по нему разговаривал, помогите............
Хорошо, я говорю, 1500 руб. и завтра будет готово .......... Да, и Смех и Грех!!!

Принесли как-то Мотрола C350:
Клиент- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили, а теперь не включается.
Приемщик- а что с ним делали?
Клиент- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили!
Как-то странно не включается???

Всем весело, а нам не до смеха:
Как то зашла к нам хохлушка и говорит:
-скока будет стоить 2 провода припаять?
-где?
-в телефоне. Тока посмотрите мне, сейчас я оставлять не буду, мне звонить должны.
-в телефоне нет проводов!
-ну припаяйте мне 2 провода, у меня телефон не заряжается.
-как это?
-ну я вставляю зарядку и держу, он заряжается, отпускаю-перестаёт заряжаться.
решил я взглянуть на сиё чудо природы. достаёт она Моторола Е-365. С вполне серъёзным видом смотрю. половина гнезда зарядки напрочь отсутствует, как будто ножовкой по металлу отпилено.
-ну и как вы его заряжали?
указываю на зияющую дыру.
-да вот туда вставляла и заряжала, да и сейчас если я вставлю и буду держать он будет заряжаться.
с недоверием.
-ну и что вы мне предлагаете???
с не менее серьёзным видом, как будто мастер не я, а она!
-ну припаяйте мне 2 проводка туда, а я буду заряжать.
-а потом мне вам новый телефон купить?!
тогда она мне:
-ну и что вы мне предлагаете?
-тут надо менять разъём, если конечно ещё дорожки целы.
-ну так поменяйте и скока ето стоит?
с грустью, боясь шокировать клиентку.
-надо звонить поставщикам….
-а их что у вас ещё и в наличии нету???
-придётся недельку подождать.
тут дальнейшие её реплики меня полностью добили. и мне стало ещё грустнее.
-а может мне его по гарантии сделают? он у меня ещё на гарантии.
-врядли, у вас механические повреждения, значит это по вашей вине.
-как это по моей? ведь телефон сделан в тайване. значит не качественно и это не моя вина, что у них такие слабенькие деталюшки.
дайте мне номер Сервис-Центра. Я сама им звонить буду и требовать возврата денег.
Я дал ей номер и мысленно пожелал удачи.
P.S. потом её видели ещё в нескольких мастерских, где она свой драгоценный телефон даже в руки мастерам не давала и они делали диагностику аппарата прямо из её рук.
и всё чаще становится реальностью, когда некоторые клиенты очень часто путают двери мастерских с дверьми врачей психиатров, и от этого становится ещё грустнее.

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

Клиент - Вы телефоны использованные покупаете???

Записки на квитанциях...
Надпись на квитанции приема выдачи телефонов….
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почему то-не работает…."
"Упал с пятого этажа - но в траву!"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра!)

Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100
Одновременно бросали в стену
(Оба в дребезги, но Нокиа 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал!)

сдали Самсунг Е300 с дефектом: " Перегрев тушки телефона"

Клиент: У меня все работает, только он не включается...

А такое видели? " Попадание влагины"

Было и такое:
Заявленная неисправность - Нокиа 3310, работа виброзвонка неудовлетворяет!!!!!

Принесли Panasonic GD 75, отдал СИМ-карту клиенту, всё как положено.
На следущий день я отсутствовал, женщина поставила на уши весь сервис - отдайте SIM-карту!
Я выхожу, ко мне претензии начальства и всё такое, и тут она звонит истеричным голосом:
- Отдайте мою симку!
- Я отдал вам симку!
- Ни чего подобного, вы отдали мне только квитанцию и маленькую пластиковую штучку с желтым пятнышком.



Новые программы
Я был в ауте, она телефоном пользовалась полтора года и всё время она думала, что сим-карта - это батарея!

Клиент-а почему телефон показывает вставьте сим-карту?
До вашего ремонта ничего такого не было!
Мастер -а вы сим-карту вставили?
Клиент-а зачем?

Клиентка - у меня телефон не работает… можете починить?
Приёмщик - какая модель?
Клиентка - Мегафон!
Приёмщик - ????
Клиентка - ну мегафон написано!! вы что не понимаете!!!
Шум, гам на приёмке, крики!
Приёмщик - Женщина! Не кричите!
Клиентка - Я не женщина!!! Я директор фирмы!!!

Звонит клиент: вы телефоны разблокируете?
Приёмщица: да! а какая модель?
Клиент: GSM
Приёмщица: Ну да! А модель?
Клиент: Siemens
Приёмщица: Да, привозите.
Клиент: А что его вам везти надо?????

Вход у нас на прием сотовых телефонов обозначен "Сервисный центр по ремонту сотовых телефонов", Над приемщицей еще одна (!!!) дополнительная вывеска "Ремонт сотовых телефонов"!!!
и как всегда:
Клиент. - Вы сотовые телефоны ремонтируете?
Приемщица. - да
Клиент - к кому можно обратится?
И это притом, что девушка на приемке одна сидит и в комнате больше никого нет!
Сегодня пришел парень с рекламного агенства и предложил, давай типа световой короб над приемщицей повесим!

Надпись на квитанции: не включается, после попадания жидкости, не работает вибровызов…
В какой жидкости побывал, у клиентки спрашивать не стали.......

Самый класс который я видел- Сони J6 и суперклеем к задней части приклеен динамик от плеера!
Мол, такую замену звонка произвели!

надпись на квитанции....... Х плата
что имелось в виду, хорошая или х...я?

Мужик приносит аппарат: "Вот… Сильно уронил."
Я: Это как?
Мужик: А вот так! (характерный жест бросания со всего маху об пол)

Еще клиент с разбитым телефоном:
Клиент: Вот, в жену бросил….
Я: И как, попал?
Клиент: То-то и оно, что нет… Зря телефон убил!




Клиент: Я с вашего салона связи.
Приемщик: Да что у вас?
Клиент: Вот купил телефон дочке, она у меня такая аккуратная, ко всему акуратно относится,
а ваш телефон наверно какой то б/у!!!
Приемщик: Какой телефон? Давайте телефон и гарантийник.
Клиент: Вы же понимаете, у меня дочка такая акуратная и т.д.
Приемщик: Так телефон и гарантийник даёте!?
Клиент: Вот. (И высыпает из кулёчка набор запчастей в полном разобраном виде).
Приемщик: Зовёт меня и мы долго спорим с клиентом, гарантия это или нет и когда он будет подавать на нас в суд.


ресурс : http://mskd.ru/humor.php?view_172

[Zloi snaiper]

ну и от меня несколько сюжетов из жызни
клиент - дочка уронила телефон на сковорду когда делала яищницу
клиентка - когда утром проснулась на дисплее фотоапарата цветочик, но клянусь ни чего с ним не делали (дисплей разбит)
как то застал знакомого мастера по ноутам за чисткой материнки от ноута в раковине при этом он вслух - вот капуста, а вот и картошечка, позже выяснил у него же - клиентка варила борщ зазвонил телефон и она выронила ноут в кастрюлю

[malin]

как то застал знакомого мастера по ноутам за чисткой материнки от ноута в раковине при этом он вслух - вот капуста, а вот и картошечка, позже выяснил у него же - клиентка варила борщ зазвонил телефон и она выронила ноут в кастрюлю

Большая кастрюля наверное была, или ноут очень маленький.

[Habble]

Приносят тел, говорят упал в воду.
В какую воду?
В обычную воду!
А почему трещина на дисплее?
.......
Так куда падал телефон?
Ну, в воду падал, в воду возле унитаза!

**************************************

Приносят Е330 - упал не вкл., при разборке аппарата были обнаружены трещины компаунда, местами и в самой плате. Пришли за ним, я говорю - без ремонта.
- а почему?
- удар сильный - нет шансов.
- ну, хорошо, а камера там будет работать?
- ))))....нет, не будет...))))
- как? а раньше работала!
- )))))))...раньше и тел работал, а сейчас он не вкл....)))))
- а что там с ним?
- )))...компаунд треснул и сама плата...
- а если трещины клеем заклеить, камера будет работать?
- ))))))))))))))))))))))))))))))))...нет...))))))... не будет работать...)))))))))))))))))))))
- ой, что-то вы не договариваете!
- ))))))))))))))))))))))))))))))))).....

Эт был ппц....

******************************************

Приносят 6233
- Посмотрите, вот что-то не вкл., блым и всё.
- Дисплей треснут, корпус тоже, что случилось?
- Машина наехала.
- Ваш тел не подлежит ремонту (кривой как таранька)
- Как, он работает, просто не вкл.
- )) Покажите как он у вас работает.
- ....
- Ну, вот и вам что говорю, ему уже не помочь.
- А если зарядить?
- Акб у вас нормальный, тел уже можно выбросить
- А дайте на всякий случай зарядку..
- )))))....даю зарядку...)))
- А почему он не заряжается?
- ))))))))))))))))))))))))))))))))) (все уже на полу валялись)
- Можно я у вас зарядку одолжу, завтра принесу, может дома будет заряжатся?
- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))

Ели ушла...

[alexwest]

Подходит мальчик лет 12-13 с мамой. Мама стоит в сторонке.
Мальчик спрашивает
- телефоны прошиваете
Я
- да прошиваем
- а этот сможете прошить, достаёт N70
- сможем,а зачем на что жалуетесь
мальчик кладёт 2 пальца на дисплей
- прошить, вот на столько, чтоб поменьше был:lol:
сдерживаю улыбку(напарник уже под стол сползает):lol:
- нет нельзя
мама с умным видом говорит
- вот видешь я же говорила
:lol: :lol: :lol:

[pavel-komtel]

клиент приносит тело, жалоба нет звука не принимает зарядку, вскрываю.... падаю пат стол...и динамик и разъем залиты супер клеем... звоню клиенту он говорит- а я хотел почистить его внутри от пыли они и отвалились я приклеил вроде нормально но чет всеравно не работает....я плакал

[bond95]

НАШИ ЛЮДИ ВСЕГДА НАЙДУТ ВЫХОД!ПИСЬМО В СЕРВИСНЫЙ ЦЕНТР UMC
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.

Девушка высказалась в салоне сотовой связи:
"... и чтобы вибpатоp с полифонией был!" :)))

В офисе сотового оператора:
Абонент: Девушка, я хочу перейти на план...

Захожу в магазин по продаже мобильников:
Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление:
"Магазин закрыт до полного разложения товара"

НОВЫЙ ТАРИФ ОТ UMC
Hациональный оператор мобильной связи - компания UМС, вводит в действие новый контрактный тариф "Крестьянский"! Минимальный авансовый взнос - кубометр дров (сухой дуб) или полтонны угля (крупный антрацит).
Дополнительное соглашение не подписывается, терминалы по льготным ценам не предоставляются. Пополнять счет можно яйцами, молоком, салом и другими сельхозпродуктами в соответствии с тарифной таблицей.

[Калюня]

Отпишусь здесь...
Вот какой красивый (креативный) магазин по продаже стартовых пакеов Лайф открылся в Хмельницком , Украина .....

[nata2008]

круче всех Сервис ЕвроСети - ремон флая занял месяц, в итоге дали полнастью новый телефон.
(Минск)

[Habble]

Приходит женщина (с виду — крупненькая), и говорит:
«У меня телефон не включается!(Samsung X480) Сделаете? Сколько будет стоить?»
Приемщица: «Он у вас падал?»
Женщина: «Нет. Это я на него упала!»....))))))))))))))))))))

ЗЫ: Корпус и дисплей были в ужасном состоянии......)))

************************************************** *********************

Приносят тел, треснутый дисплей, корпус повреждён, и говорят:
“Не включается.”
Приемщица: “Упал?”
Клиент: “Нет он не падал, всё нормально......просто машиной перехали.” )))

************************************************** *********************

Приходит бабушка и спрашивает:
«У вас есть корпуса к этой батарейке?» (акб была такая как у Siemens C62)
У нас наступило пару секунд молчания, от странного вопроса.
Я: «Какая у вас модель телефона?»
Бабка: «Что?»
Я: «Говорю какая у вас модель телефона?»
Бабка: «Не понимаю о чём вы,....ну вот есть батарейка, к ней у вас корпус найдётся?»
Я (все ржут и я в том числе, но удерживаясь говорю): «К вашей батарейке подойдёт минимум с десяток корпусов, поэтому нам важно знать конкретную модель телефона....»
Бабка: «Да мне самый дешовый из всех возможных! Телефон розбили дети, одна батарейка на руках осталась, вот я и ищу корпус, надо же както телефон сделать!!!!...»
Я (все ржут): «Позвольте объяснить. Вот к примеру вы идёте на рынок купить ведро, а вам предложат в место него тазик, вы будете его покупать?...»
Бабка удивительно скривила лицо......
Я: «...Ну вот, правильно — не будете покупать, так как тазик — не ведро, хотя и в нём есть схожесть...»
Бабка: «Так корпус у вас будет к моей батарейке?...Продадите мне корпус?»
.................................................. ....)))
Коллега не выдержал: «Мы корпусов не продаём!»
Бабка: «О! Так бы сразу и сказали!»....разворачивается и по пути к дверям говорит: «А то такие умные! Ну такие умные....чё сразу не сказать, голову морочат.....какие-то вёдра, тазики!.....»
...ушла наконец...))))))))))))))))))))))))))

ЗЫ: А потом подумали....блин! А можно было бы продать какой то левый корпус пускай радовалась бы.....))))))))))))))))))))))))))


**********************************************

Влетает мужик, (чуток поддатый) показывает Nokia 1200 (вырвана резиновая клавиатура) и говорит:
«У вас есть такая клавиатура?»
Я: «Присядьте пожалуйста! Щас посмотрим.»
Мужик присел. Клавы у нас не нашлось в наличии, но была на другой точке в несколько сотнях метров от нас.
Я мужику: «Есть только часть корпуса (верхняя часть с клавой и крышка акб)»
Мужик: «Но мне не нужен корпус, только клавиатура»
Я: «Понимаю, но у нас есть только в сборе с корпусом»
Мужик: «Ладно, скока будет стоить?»
Я: «50грн., но вам нужно будет подождать 10 минут»
Мужик: «Хорошо! Я подожду!»...как раз коллега с той точки направлялся к нам и захватил этот корпус.....
Не прошло 3 секунды как раздался тихий храп....мужик уснул прям на стуле, упёршись правой рукой на стол, в левой держал телефон. Мы все в ржач....просто забавная ситуация получилась, такого ещё у нас небыло.....
Короче мужик спит, а коллега идёт.......жжжесть......ну думаю, пускай поспит, смысл будить, всё равно корпус тока через 10 минут принесут......спит, спит, смотрю что рука левая раслабилась и мобилка висит ели-ели, вот-вот упадёт.... ну я взял и вытащил мобилу (мужик даже не рыпнулся)....ждём....мужик храпит по полной....ещё пару раз я возле него проходил в соседний кабинет, а так как растояние от мужика к ближайшему столу была 15-20 см, то это было забавное зрелище......Тут пришёл коллега и от такой картины пошол в ржач....даже сфотографировал на память этого мужика...))))....Далее, за минуту мы поставили ему корпус и начали его будить.......Мужик еле вышел с «транса», эт нужно было видеть.....сразу такой типа, «где это я?» и ища мобилу приходил в себя.....я сразу ему: «Спокойно, всё нормально, ваш телефон уже починили, вот попробуйте по нажимайте клавиши, всё ли нормально работает?»....Мужик поклацал: «Хорошо! Работает! Спасибо!».....дал деньги и ушел.....

ЗЫ: Фото само сабой прилагается...(клиент в режиме ожидания)...))) Бывает же?!

[MARKONI]

Приходит женщина (с виду — крупненькая), и говорит:
«У меня телефон не включается!(Samsung X480) Сделаете? Сколько будет стоить?»
Приемщица: «Он у вас падал?»
Женщина: «Нет. Это я на него упала!»....))))))))))))))))))))

ЗЫ: Корпус и дисплей были в ужасном состоянии......)))

************************************************** *********************

Приносят тел, треснутый дисплей, корпус повреждён, и говорят:
“Не включается.”
Приемщица: “Упал?”
Клиент: “Нет он не падал, всё нормально......просто машиной перехали.” )))

************************************************** *********************

Приходит бабушка и спрашивает:
«У вас есть корпуса к этой батарейке?» (акб была такая как у Siemens C62)
У нас наступило пару секунд молчания, от странного вопроса.
Я: «Какая у вас модель телефона?»
Бабка: «Что?»
Я: «Говорю какая у вас модель телефона?»
Бабка: «Не понимаю о чём вы,....ну вот есть батарейка, к ней у вас корпус найдётся?»
Я (все ржут и я в том числе, но удерживаясь говорю): «К вашей батарейке подойдёт минимум с десяток корпусов, поэтому нам важно знать конкретную модель телефона....»
Бабка: «Да мне самый дешовый из всех возможных! Телефон розбили дети, одна батарейка на руках осталась, вот я и ищу корпус, надо же както телефон сделать!!!!...»
Я (все ржут): «Позвольте объяснить. Вот к примеру вы идёте на рынок купить ведро, а вам предложат в место него тазик, вы будете его покупать?...»
Бабка удивительно скривила лицо......
Я: «...Ну вот, правильно — не будете покупать, так как тазик — не ведро, хотя и в нём есть схожесть...»
Бабка: «Так корпус у вас будет к моей батарейке?...Продадите мне корпус?»
.................................................. ....)))
Коллега не выдержал: «Мы корпусов не продаём!»
Бабка: «О! Так бы сразу и сказали!»....разворачивается и по пути к дверям говорит: «А то такие умные! Ну такие умные....чё сразу не сказать, голову морочат.....какие-то вёдра, тазики!.....»
...ушла наконец...))))))))))))))))))))))))))

ЗЫ: А потом подумали....блин! А можно было бы продать какой то левый корпус пускай радовалась бы.....))))))))))))))))))))))))))


**********************************************

Влетает мужик, (чуток поддатый) показывает Nokia 1200 (вырвана резиновая клавиатура) и говорит:
«У вас есть такая клавиатура?»
Я: «Присядьте пожалуйста! Щас посмотрим.»
Мужик присел. Клавы у нас не нашлось в наличии, но была на другой точке в несколько сотнях метров от нас.
Я мужику: «Есть только часть корпуса (верхняя часть с клавой и крышка акб)»
Мужик: «Но мне не нужен корпус, только клавиатура»
Я: «Понимаю, но у нас есть только в сборе с корпусом»
Мужик: «Ладно, скока будет стоить?»
Я: «50грн., но вам нужно будет подождать 10 минут»
Мужик: «Хорошо! Я подожду!»...как раз коллега с той точки направлялся к нам и захватил этот корпус.....
Не прошло 3 секунды как раздался тихий храп....мужик уснул прям на стуле, упёршись правой рукой на стол, в левой держал телефон. Мы все в ржач....просто забавная ситуация получилась, такого ещё у нас небыло.....
Короче мужик спит, а коллега идёт.......жжжесть......ну думаю, пускай поспит, смысл будить, всё равно корпус тока через 10 минут принесут......спит, спит, смотрю что рука левая раслабилась и мобилка висит ели-ели, вот-вот упадёт.... ну я взял и вытащил мобилу (мужик даже не рыпнулся)....ждём....мужик храпит по полной....ещё пару раз я возле него проходил в соседний кабинет, а так как растояние от мужика к ближайшему столу была 15-20 см, то это было забавное зрелище......Тут пришёл коллега и от такой картины пошол в ржач....даже сфотографировал на память этого мужика...))))....Далее, за минуту мы поставили ему корпус и начали его будить.......Мужик еле вышел с «транса», эт нужно было видеть.....сразу такой типа, «где это я?» и ища мобилу приходил в себя.....я сразу ему: «Спокойно, всё нормально, ваш телефон уже починили, вот попробуйте по нажимайте клавиши, всё ли нормально работает?»....Мужик поклацал: «Хорошо! Работает! Спасибо!».....дал деньги и ушел.....

ЗЫ: Фото само сабой прилагается...(клиент в режиме ожидания)...))) Бывает же?!

Из той-же серии...
Прошлой осенью.где-то в середине октября ,после полудня заваливает дедок лет так около 70 и принявший на душу 40градусной наверное грамм так 200.Отдал тел на починку.слегонца притопил его соком,Авто-вокзал рядом ,вот и решил по старой памяти зайти.Присел ,расслабился и размяк."Студент" тел разобрал,чухает а дед музыку слушает и чуток засыпает.Музыка из серии релакс(кришнаитские напевы).Чуть по одаль от него стояло ведро для мытья пола,тк помещение не большое ,приходиться вытирать натоптанные следы.Минут так через пять дед заснул окончательно,ну спит и спит,все равно тел пока невключ....работаем над процессом.Вдруг чет-то ему "приснулось" хотел резко встать,да ноги подкасились....@уяк и напол наруки упал и....чето клацнуло,с недосыпу и с недобуха ,что то он начал сильно шепилявить и сильно нервничать...епрст улетели у него из "рота" челюсти ....блин искали пол часа пока догнали ,что они в ведро с "отработкой" упали...почистили и телефон и" коцалки"....поржали...налили 100грамм деду разбавленного спирта...для профилактики кишечных заболеваний...взяли Ловэ и разошлись с миром.

[Antrage]

Забавный случай с обратной стороны луны, так сказать. Прихожу покупать зарядку для телефона в один знакомый СЦ. СЦ знакомый, а работница за прилавком – нет. На витрине зарядка четко обозначена. Реальная, не бутафория. Вежливо прошу продать. В ответ начинается продолжительное копошение по имеющимся коробкам. В итоге – посылка в соседнюю точку, находящуюся на расстоянии в пару км. На мой вопрос – почему бы не достать товар с витрины (витрина обычная – руку протяни и товар в руке) – заминка и посылка в уже указанную точку.
Через пару минут подходит мой знакомый ремонтник этой точки. Еще через полминуты мне вручают зарядник с витрины. На вопрос, а почему раньше не дали – мне ответили – я же не знала, что он ваш знакомый!

[ariya]

Приходит клиентка,держит в руках Samsung C230 и Nokia 3100,оба убитые.Со следами юзания по асфальту и т.д.Говорит:молодой человек отремонтируйте мне телефоны.Я ей говорю,что это невозможно так как в них нет живого места.А она мне:так вы мне хоть с двух один сложите...меня порвало...

ariya добавил 10.04.2009 в 18:55
Утро.Только открылся.Заходят два пацана,типичные селюки (в спортивных штанах и в туфлях).Говорят:Вы телефоны ремонтируете?-Говорю:Да!Извлекают на свет Божий SE K700i который еле держится кучи.Говорят:телефон глючит.Смотрю в нем постоянная перезагрузка,софт слетел...Говорю подождите минут 10-15.Сел прошил им телефон,они с удивлением смотрят на уже рабочий телефон...Дают мне деньги.И потом один вываливает:а у нас в Лохвице такие телефоны не прошивают...я начинаю улыбаться...он продолжает...телефон в ремонте месяц пролежал им сказали,что это серьезная неисправность и надо отправлять на Полтаву..уже улыбаясь на все свои 32 говорю:пацаны скажите всем в Лохвице,что в Полтаве прошивают все!!!

[meyram]

...типичные селюки (в спортивных штанах и в туфлях)...

Гы, они везде так ходят? :)

[1 бродяга]

Клиент на приёмке-у меня телевизор помер...приёмщица-а гарантия какая? клиент-пожизненная!!! приёмщица-так ведь помер...

1 бродяга добавил 11.04.2009 в 09:12
сижу паяю.на приёмке аврал-человек 20.шум гам.наши девочки между собой-ты косяка забила??? нет-подожи немного ,забиваю!!!мне уже интересно-заглядываю.как же они при народе дуть его будут.выясняется-киент---Косяк!!!

[as-ramis]

Приемщица рассказывает:
Женщина приносит телефон, я говорю:
-" С документами?
Она: -"Да, сейчас принесу"
И приносит документы от подключения к теле2 + книжки рекламные, весь комплект. И такая:
- "Вот теперь в комплекте"

[fearfox]

аффтары жгут

[Lexy666]

Эх, сколько приколов было у меня с телефонами, но самым живучим телефоном, точнее пережившим все катаклизмы своего существования был - Нокиа 3310!!!!
Я его ещё в 2000 году купила, и чего с ним только не было )))))
И в суп падал, и в горячие пельмени, а с лестницы летал.... и всё равно продолжал звонить, только корпус собрать и всё работает ))) При падении даже не выключался )))) Только акб умер, а так он и сейчас живёхонький у сына работает!

[bobyara]

У меня, ребята, такой прикол. Работаю в районе рынка, как следствие Джамшудов и Равшанов хоть пруд пруди. А у соседа моего (бок о бок работаем) комиссионка.
Так вот заметил я такую тему: при покупке Nokia эти ребята залезают в warranty menu
(откуда только код узнали) и смотрят общее время наработки трубы. Я как нормальный человек спрашиваю: зачем вам это нужно? Ответ просто потрясающий: чем меньше трубка наработала, тем меньше денег снимают при разговоре. Я чуть на ж..у не сел, начинаю их убеждать в том, что это полный бред, они понимающе кивают в ответ, но не соглашаются (говорят, что я их развожу, дабы телефон впарить)
Подумал я и вот что теперь делаю: сбрасываю на всех комиссионных Nokia life timer на ноль и трубы уходят влет. А еще тоже самое , но за деньги (как за разлочку), азиаты просто счастливы. Только одна беда: тарифы как были у них, так и остались. Со временем они это ,скорей всего поймут, но пока не догнали успею немного дополнительно заработать.

bobyara добавил 25.05.2009 в 21:56
У меня, ребята, такой прикол. Работаю в районе рынка, как следствие Джамшудов и Равшанов хоть пруд пруди. А у соседа моего (бок о бок работаем) комиссионка.
Так вот заметил я такую тему: при покупке Nokia эти ребята залезают в warranty menu
(откуда только код узнали) и смотрят общее время наработки трубы. Я как нормальный человек спрашиваю: зачем вам это нужно? Ответ просто потрясающий: чем меньше трубка наработала, тем меньше денег снимают при разговоре. Я чуть на ж..у не сел, начинаю их убеждать в том, что это полный бред, они понимающе кивают в ответ, но не соглашаются (говорят, что я их развожу, дабы телефон впарить)
Подумал я и вот что теперь делаю: сбрасываю на всех комиссионных Nokia life timer на ноль и трубы уходят влет. А еще тоже самое , но за деньги (как за разлочку), азиаты просто счастливы. Только одна беда: тарифы как были у них, так и остались. Со временем они это ,скорей всего поймут, но пока не догнали успею немного дополнительно заработать.

[Errorkey]

Да кстати был в средней Азии, там все смотрят на то сколько тел наработал часов от этого и определяют его стоимость, и считают типа чем меньше по нему разговаривали тем больше по нему можно будет ещё поговорить, есть логика но, а то, что тел тонул целовал асфальт это десятая тема...:)