Анекдот для поднятия настроения .

**GIZO** · 02.11.2011, 14:34

беседа мужа с женой.

муж ищет пилу и спрашивает жен:

-жена где пила ?
-да не пила я с чего ты взял?
-не неси ерунду , где пила говорю!?
-ай ладно, у соседа...
-почему дала?
-да не давала я!!
-как не довала если у соседа пила?!
-откуда я знала что он пробалтается...

**roman66** · 02.11.2011, 17:21

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит:
-Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете.
-Почему?
-Дело в том что вы в него писаете.
-А я что один такой? Все писают....
-Возможно....Но с вышки - только вы.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка к гинекологу и интересуется – как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно – мол, климакс… Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
«Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!»
А женщина ему:
«Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька –
выпала спиралька, это Антон – порвался гандон, это Светка – не
растворилась таблетка, это Венечка – бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!=))))))))
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся! )))
---------------------------------------------------------------------------------

Браток в ресторане обращается к официанту:
Слышь, соль принеси!
Вам какую?
А что, разные есть?
Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
Хм. Давай обе тащи, разбермся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
Ну ни х%я себе...___)))

-----------------------------------------------------------------------------------

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. ))
-------------------------------------------------------------------------------------
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.)))