Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 6 7 8
Показано с 141 по 151 из 151

Тема: Анекдот для поднятия настроения .

  1. #141
    Понимающий Аватар для кипу
    Регистрация
    27.11.2010
    Адрес
    59 регион
    Возраст
    38
    Сообщений
    462
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 2 (сообщений: 2)

    По умолчанию

    Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
    Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
    - Документы!
    Мужик отдает права и техпаспорт.
    - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
    - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

  2. #142
    Понимающий Аватар для кипу
    Регистрация
    27.11.2010
    Адрес
    59 регион
    Возраст
    38
    Сообщений
    462
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 2 (сообщений: 2)

    По умолчанию

    Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

  3. #143
    Новичок
    Регистрация
    21.08.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    40
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

    - Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

    - Как тебе спалось ночью, родной?

    - Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

  4. #144
    Начинающий Аватар для Excelsior
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Казань
    Возраст
    33
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Приходит мужик к директору цирка:
    - У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
    Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
    - Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
    - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
    __________________________________________________ __________________________________________________ _______________________

    Мужик купил молодого петущка и пустил в к курьям.
    А там старый петух говорит молодому :
    -Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    -Твою мать,что за петухи пошли.третый раз покупаю.все пи@@расты*

    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
    Уборщица продолжает:
    -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Wikipedia: Я знаю всё!
    Google: Я найду всё!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Internet: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать Уроды!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая... .
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
    И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
    - С коноплей надо завязывать…
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
    Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
    Самолет загорается, а парашютов всего три.
    Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
    Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
    "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
    Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
    - В рот возьмешь?
    Мужик:
    - Да ни за что!!!
    Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
    - В жопу дашь?
    Мужик:
    - Никогда!
    Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
    - И в рот возьму, и в жопу дам.
    Недовольный голос:
    - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Школьница собирается на выпускной.
    Подходит к матери:
    - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
    Мать (улыбаясь):
    -Нет, конечно.
    - А если с языком целоваться?
    Мать (напряженно):
    -Тоже нет.
    - А если я ему м@нет сделаю?
    Мать (в шоке):
    -Нет, не забеременеешь.
    - Ну а как насчет анального с@кса?
    Мать (в полуобмороке):
    -Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
    - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
    Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
    И говорит лягушкa:
    - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
    - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
    - Почему?- спрaшивaет лягушкa.
    - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

    ----------------------------------------------------------------------

    - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
    - Ты уверен в этом, папа?
    - Абсолютно!...
    --------------------------------------------------------------------------
    - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
    - Не смей угрожать отцу!
    --------------------------------------------------------------------------
    - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
    - Ешь, не бойся. Завтра выходной.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Пьяный мужик ночью идет по улице.
    Его останавливает милиционер.
    - Куда идешь?
    - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    - Кто, кто!!! Моя жена и теща.
    -----------------------------------------------------------------------------
    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    - Дожилась - подумала белочка.
    - Допилась - подумала смерть.
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Офис. Отдел кaдров.
    Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
    Руководитель:
    - Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
    Соискaтель:
    -Дa, конечно, первым делом.
    Руководитель:
    -Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Начальник подходит к сотруднику:
    - Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
    Тот через несколько минут заходит и слышит:
    - Ты уволен!
    - Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    – Маш, какую кнопку нажимать?
    – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    – Маш, мне три копии, надо...
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

    Юрист: Вы сексуально активны?
    Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

    Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    Свидетель: Да.
    Юрист: И что Вы делали в это время?
    Свидетель: Я трахалась.

    Юрист: У неё было трое детей… Так?
    Обвиняемый: Да.
    Юрист: Сколько из них были мальчики?
    Обвиняемый: Ни одного.
    Юрист: А сколько было девочек?
    Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    Свидетель: В связи со смертью.
    Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    Свидетель: Угадайте…

    Юрист: Вы могли бы описать того человека?
    Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
    Юрист: Это был мужчина или женщина?
    Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы проверили кровяное давление?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
    Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
    Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

    Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
    Свидетель: Вы что, *****, издеваетесь?
    -----------------------------------------------------------------------------
    - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
    - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
    -------------------------------------------------------------------------------
    Парень:
    - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
    в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
    одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
    же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
    Не надо быть лучше всех. Достаточно быть лучше чем вчера .

  5. #145
    Начинающий Аватар для Excelsior
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Казань
    Возраст
    33
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от genayivanovo Посмотреть сообщение
    Загадки которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое увидеть в детском журнале!!!:lol: :lol: :lol:

    1) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    8) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9) Мы - ребята удалые, лазим в щелки половые. (Веник)
    10) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    9) Мы - ребята удалые, лазим в щелки половые. (Тараканы, а не веник )))он как то в единственном числе..)
    Не надо быть лучше всех. Достаточно быть лучше чем вчера .

  6. #146
    Новичок
    Регистрация
    11.09.2012
    Адрес
    Нижнекамск
    Сообщений
    2
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Папа акула, учит молодого акулёнка есть людей.
    -Делаешь три круга, подплываешь снизу и хватаешь.
    -Папа, а мжно я три круга не буду делать, а сразу съем?
    -Ну, если хочешь с гавном, то можно.

  7. #147
    Начинающий Аватар для Excelsior
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Казань
    Возраст
    33
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
    Не надо быть лучше всех. Достаточно быть лучше чем вчера .

  8. #148
    Начинающий Аватар для Excelsior
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Казань
    Возраст
    33
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
    - Здравствуйте, что будете заказывать?
    - Пять бигмаков.
    - Не желаете ли еще картошку-фри?
    - Нет.
    - Тогда, может быть, колу?
    - Нет.
    - Круассан?
    - Нет.
    - Десерт?
    - Не-ет!
    - Вам соус или кетчуп?
    - Ничего больше!
    Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
    - Столько-то рублей, столько-то копеек.
    Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
    Я, копируя ее улыбку:
    - Вам крупными или мелкими купюрами?
    Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
    - Н-н-н-не важно.
    - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
    - Н-н-ну…
    - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
    - Э-э-э…
    - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
    Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
    - Я поняла.
    Не надо быть лучше всех. Достаточно быть лучше чем вчера .

  9. #149
    Начинающий Аватар для Excelsior
    Регистрация
    18.10.2010
    Адрес
    Казань
    Возраст
    33
    Сообщений
    69
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
    Не надо быть лучше всех. Достаточно быть лучше чем вчера .

  10. #150
    Понимающий Аватар для кипу
    Регистрация
    27.11.2010
    Адрес
    59 регион
    Возраст
    38
    Сообщений
    462
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 2 (сообщений: 2)

    По умолчанию

    ДНЕВНИК КОТА. Один день из жизни....

    УТРО.
    Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет
    -Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая
    -С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я - под ноги. Oп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв - и все дела
    -Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    ДЕНЬ.
    Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался.
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К ветеринару потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол
    -Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же - кожаную куртку.
    Время даром не терял-
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал - не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
    На кровати рвал игрушку
    -Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо
    -Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал
    -Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался
    -В руки сразу к ней попался,
    Как последнего *****а
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился - сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я - ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет:
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте
    -Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт –
    и точка!
    (типа, нету когтеточки)
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам

    ВЕЧЕР.
    Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей -тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь - четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять:

    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Нехрен, блин, спокойно спать!..

  11. #151
    Новичок
    Регистрация
    17.03.2015
    Адрес
    Ukraine, Kyiv
    Возраст
    39
    Сообщений
    1
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    - Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !

Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 6 7 8

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Rambler's Top100 Яндекс цитирования 12354