Страница 1 из 8 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 151

Тема: Анекдот для поднятия настроения .

  1. #1
    Здешний Аватар для Климыч
    Регистрация
    11.04.2007
    Адрес
    gsmbaza.ru
    Сообщений
    832
    Поблагодарил(а)
    9
    Благодарностей: 13 (сообщений: 6)

    По умолчанию Анекдот для поднятия настроения .

    Arina (03:52 PM) :
    А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Сашок (03:53 PM) :Весы подойдут?))
    Arina (03:54 PM) : Ну и козел же ты Саша...


    кто будет по утрам добавлять новый ?:)

  2. #2
    Banned
    Регистрация
    14.04.2008
    Адрес
    Украина г.Зеленодольск
    Возраст
    46
    Сообщений
    861
    Поблагодарил(а)
    4
    Благодарностей: 41 (сообщений: 16)

    По умолчанию

    Парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих
    чувствах. Она в ответ:
    - У тебя есть 3 мерседеса??
    - Нет
    - А 2-х этажная вилла???
    - Нет
    - Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
    - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
    сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

  3. #3
    Начинающий
    Регистрация
    08.04.2008
    Адрес
    москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    96
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
    осмотрелся - и говорит:
    - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
    - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
    Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
    - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа
    выселяйте!
    На следующий день.
    - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
    Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
    - Русские в безопасности. Начинайте.

    Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
    исключительно по беременности.

    Это не беременность - это тонкий рассчет

    В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы
    для
    девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам
    некоторых национальностей - еще и усы.
    Сбрил усы - еще не девушка!
    Последний раз редактировалось NEMO®™; 08.07.2008 в 09:41. Причина: есть кнопка правка

  4. #4
    Начинающий
    Регистрация
    08.04.2008
    Адрес
    москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    96
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Пришел чукча в книжный магазин.
    - Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете".
    - К сожалению, отдел фантастики на переучете...
    - Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"!
    - Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...
    ------------------------------------------------------------------
    Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
    Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки
    ------------------------------------------------------------------
    У моей машины трехлитровый двигатель, все друзья мне завидуют!
    А у меня трехлитровый живот, и друзья мне тоже завидуют!
    Последний раз редактировалось bond95; 07.07.2008 в 11:22.

  5. #5
    Начинающий
    Регистрация
    08.04.2008
    Адрес
    москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    96
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    Red face

    Авот и картинки!
    Изображения Изображения
    • Тип файла: jpg 27.jpg (21.3 Кб, Просмотров: 82)
    • Тип файла: jpg 777.jpg (53.5 Кб, Просмотров: 108)
    • Тип файла: jpg 13.jpg (39.0 Кб, Просмотров: 130)

  6. #6
    Administrator Аватар для bond95
    Регистрация
    17.02.2008
    Адрес
    Ukraine -Lvov
    Возраст
    62
    Сообщений
    3,276
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 28 (сообщений: 21)

    По умолчанию

    Чуть чуть от bash.org-a:lol: :lol:

    BaD.P1nG:
    на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...
    Диман:
    мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"
    0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"
    2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
    Воскресенье, вечернее построение.
    Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
    Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
    и вот красота русской речи! Он говорит:
    КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
    По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
    рота на полчаса упала.
    Divisi0n_by_zer0
    Опыт с гондофоном прошел успешно

    Bashka
    с чем?

    Divisi0n_by_zer0
    Я надел на телефон презерватив и фотил рыбок

  7. #7
    Gold Member Аватар для NEMO®™
    Регистрация
    17.05.2008
    Адрес
    www.unlockers.ru
    Возраст
    44
    Сообщений
    698
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 19 (сообщений: 3)

    По умолчанию

    Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
    разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
    Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
    через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
    Они глаза на лоб: - Как это смог?
    А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
    Тут русским языком написано:
    "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
    :lol:




    Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
    решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
    Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
    Запорожцев.
    Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
    полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
    Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
    страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
    с
    облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
    поставку крупной партии мехов.
    Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
    - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
    еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
    нужными
    людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
    В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
    тот
    вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
    А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
    в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
    :lol:



    По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
    останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
    заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
    заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
    для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из копейки два удивленных студента:
    - А у нас денег нет! :lol:



    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
    монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
    что думает, что она больше. Вот, смотрите...
    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
    - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к Мойше.
    - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
    - Конечно понимаю, господин учитель.
    - Так почему же ты выбираешь пять?
    - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

    :lol:
    Вместо того чтобы сказать спасибо, кликни на кнопку http://www.unlockers.ru/images/buttons/post_thanks.gif :) !!!
    Перед тем как создать тему читай ПРАВИЛА!!!
    Правильно называй темы, если хочешь получать ответы, подробно ЗДЕСЬ!!!

  8. #8
    Мастер Аватар для genayivanovo
    Регистрация
    19.12.2007
    Адрес
    BY Republic Belarus
    Сообщений
    763
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 11 (сообщений: 8)

    По умолчанию

    Загадки которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое увидеть в детском журнале!!!:lol: :lol: :lol:

    1) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    8) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9) Мы - ребята удалые, лазим в щелки половые. (Веник)
    10) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    Идеи - это капиталы, которые приносят проценты лишь в руках таланта. (Уилис С. Грант)

  9. #9
    Administrator Аватар для bond95
    Регистрация
    17.02.2008
    Адрес
    Ukraine -Lvov
    Возраст
    62
    Сообщений
    3,276
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 28 (сообщений: 21)

    По умолчанию

    Да вы батенька извращенец !!:lol: :lol: :lol:

  10. #10
    Мастер Аватар для genayivanovo
    Регистрация
    19.12.2007
    Адрес
    BY Republic Belarus
    Сообщений
    763
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 11 (сообщений: 8)

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от bond95 Посмотреть сообщение
    Да вы батенька извращенец !!:lol: :lol: :lol:
    [SHOWTOGROUPS="1,2,3"]
    но факт остаеться фоктом если бы сейчас такое было в детских журналах то вариантов на пошлую тему очень много высказали дети[/SHOWTOGROUPS]
    Последний раз редактировалось genayivanovo; 08.07.2008 в 23:05.
    Идеи - это капиталы, которые приносят проценты лишь в руках таланта. (Уилис С. Грант)

  11. #11
    Новичок
    Регистрация
    08.07.2008
    Сообщений
    2
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Говорят, что курение портит женский голос, сбрось пепел на ковер и услышиш...
    Загадай коту, а кот хвосту
    Последний раз редактировалось sega55; 09.07.2008 в 00:12.

  12. #12
    Gold Member Аватар для NEMO®™
    Регистрация
    17.05.2008
    Адрес
    www.unlockers.ru
    Возраст
    44
    Сообщений
    698
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 19 (сообщений: 3)

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от genayivanovo Посмотреть сообщение
    Загадки которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое увидеть в детском журнале!!!:lol: :lol: :lol:

    1) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    8) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9) Мы - ребята удалые, лазим в щелки половые. (Веник)
    10) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    Добавлю ещё :lol:

    11) Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно (качели)
    12) тихо сзади подошёл, раз-два сунул и пошёл (тапочки)
    13) Берёшь двумя руками, суёшь между ногами, делаешь движение, получаешь наслаждение (велосипед)

    PS есть ещё как вспомню сразуже добавлю :)
    Вместо того чтобы сказать спасибо, кликни на кнопку http://www.unlockers.ru/images/buttons/post_thanks.gif :) !!!
    Перед тем как создать тему читай ПРАВИЛА!!!
    Правильно называй темы, если хочешь получать ответы, подробно ЗДЕСЬ!!!

  13. #13
    Gold Member
    Регистрация
    13.03.2008
    Адрес
    Ростов Яр.обл.
    Возраст
    45
    Сообщений
    289
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Молодая мамаша вызвала врача-педиатра к годовалому приболевшему ребятенку. Пришел доктор , молодой мужик, руки волосатые, 2 метра ростом, немногословный(для полноты картины) , осмотрел-послушал дитятю, молча написал рекомендации и собрался к выходу. А мамашка спрашивает уже в коридоре (ну надо же спросить хоть что-то): "Можно ли ребенку давать сок манго?", на что док отвечает: "Манго - это для негров, а для наших - яблоки и морковка!"

  14. #14
    Gold Member Аватар для NEMO®™
    Регистрация
    17.05.2008
    Адрес
    www.unlockers.ru
    Возраст
    44
    Сообщений
    698
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 19 (сообщений: 3)

    По умолчанию

    Медсестра с испугом бежит к врачу и кричит: доктор, доктор пациенту плохо, ему очень плохо ну сделайте хоть что нибудь.
    А врач говорит: медсестра успокойся пожалуйста, разве так можно? нам такое нельзя, мы не должны так сильно беспокоиться и переживать, мы должны сказать: доктор, пациент думает что ему плохо :)
    Через несколько часов медсестра подходит к врачу и спокойно с улыбкой говорит: доктор, пациент думает что он умер :lol:
    Вместо того чтобы сказать спасибо, кликни на кнопку http://www.unlockers.ru/images/buttons/post_thanks.gif :) !!!
    Перед тем как создать тему читай ПРАВИЛА!!!
    Правильно называй темы, если хочешь получать ответы, подробно ЗДЕСЬ!!!

  15. #15
    Новичок
    Регистрация
    11.07.2008
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ***ней.

  16. #16
    Новичок
    Регистрация
    20.07.2008
    Сообщений
    3
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
    77 > А точно не раскладушка?

  17. #17
    Начинающий
    Регистрация
    08.04.2008
    Адрес
    москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    96
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    У волка родился волчонок. Он его укачивает:
    - Спи малыш, спи, мой серенький!
    - А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
    Ну заяц, погоди!

  18. #18
    Начинающий
    Регистрация
    22.07.2008
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    10
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    По умолчанию

    Волк сожрал бабушку, переоделся в ее одежду, лег в постель и стал ждать Красную шапочку.
    Но елси бы волк знал, что у бабушки есть темпераментный дедушка.

    Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
    "Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить"
    Последний раз редактировалось Удаленный; 22.07.2008 в 10:59.

  19. #19
    Начинающий Аватар для Habble
    Регистрация
    19.07.2008
    Адрес
    UA
    Сообщений
    49
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 1 (сообщений: 1)

    По умолчанию

    поехала подруга в коммандировку, приезжает - беременная.
    Начинает вспоминать, когда могла встрять - ничего на ум приходит
    Когда, хлоп, был прощальный вечер и пили на посошок. - Что такое посошок?
    Открывает толковый словарь и читает: - посох - палка в дорогу.

  20. #20
    Мастер Аватар для genayivanovo
    Регистрация
    19.12.2007
    Адрес
    BY Republic Belarus
    Сообщений
    763
    Поблагодарил(а)
    0
    Благодарностей: 11 (сообщений: 8)

    По умолчанию прикол из жизни

    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    - Хотите подключиться?
    - Нет, я по поводу работы.
    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
    - Не знаю.
    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    - ??? Простите, кем?
    - Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
    - Вы хотите работать Интернетом?
    - Да.
    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    - Я вас не понимаю…
    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    - ???
    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
    - Подождите, каким качеством?
    - Ну что Вы собираетесь продавать?
    - Интернет.
    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    - Я передумала, я домой пойду.
    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    - Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...:lol: :lol: :lol:
    Идеи - это капиталы, которые приносят проценты лишь в руках таланта. (Уилис С. Грант)

Страница 1 из 8 1 2 3 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Rambler's Top100 Яндекс цитирования 12354