Анекдот для поднятия настроения .

[Archie Rostov]

Несколько анекдотиков
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?


Перед окнами Бутырской тюрьмы появилась реклама МТС: "Мир Твоей Свободы..."


Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!


Московским коммутаторам МТС посвящается:
Уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза "аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно реже.

[Sigmateks]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни.. се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[Sigmateks]

Я ВАЩЕ В ШКОЛЕ ОЧКИ ТАСКАЛ -3.5 ДИОПТРИЙ, ОТШЕНЬ ПЛЕХА ВИДЕЛ..ВСЕ НА ОЩУПЬ(((

ЗЫ В наказание за щупание саседок по парте сажали одного за парту а последнм ряду))) А раз за подглядывание в раздевалке за голыми однокласницами...падла физрук, зело ухо накрутил и приговаривал, рана тебе дружок...рана....а сам весь урок телок за задницу на коня и перекладины подсаживал. вот я думал своим юнным умом, где справедливость??!!! И снова штурмовал женскую раздевалку....и снова горели ухи....я был очень любознательным мальчегом.

Аудитория. На парте надпись "Я люблю Васю"
Ниже: "Расслабся, дура, Вася - п...дор"
Еще ниже "Я не дура, я ********"

- Девушка, зачем вы носите колготки в такую крупную сетку?
- Это для крупной рыбы...

До свадьбы жених называет невесту мышкой, зайчиком, котиком.... С каждым годом совместной жизни звери стают все больше и больше....

Для женщин: Если муж все время издевается над вашей логикой, напомните ему какого хрена он тогда бегал 5 раз за водкой.

Меняю ВАЗ 2101 на ВАС в 21-01

Наш сосед - самый натуральный джин. Стоит бутылку открыть - а он уже здеся...

- Я тут давеча на диету села
- Ну и как?
- Да раздавила нахрен.

Если утром с вами не разговаривает жена, подмигивает соседка и мобила запрашивает PUK - значит вечер удалсЯ!!!

[Sigmateks]

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Тогда Школа Пацанского Вождения — это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД — Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:


1. Изучение ППДД — 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга — 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы — 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление — 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
— Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
— Не работает освещение омывателей лобового стекла.
— Не работает подсветка номера.
— Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:

— Остановиться.
— Прибавить скорость.
— Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?

— Да.
— Нет.
— Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
— Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
Вопрос А: Правильный ответ — №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит — сам виноват.
Вопрос Б: Правильный ответ — №2. Если вы ответили №3 — то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!
Вопрос В: Правильный ответ — №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!


2. Практика тюнинга — 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге — как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке — 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто — наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого — восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
— Как не пропустить лоха.
— Подрезание КАМАЗа.
— Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
— Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
— Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
— Как сделать иномарку?
— Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
— Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
— То же самое — на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе — 8 часов.

Вы водите без инструктора!
Ваша задача — проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки — наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

— Кончился бензин.
— Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
— Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
— Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
— Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
— Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
— Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните — количество пацанских мест ограничено!

[umka94]

Сидят двое тарчат после курева
один другому говорит : на гитару сыграй да
тот ему : настрена?
...... : нас двое на , играй на

[SeNl-_-lYoR]

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
0: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
0: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
0: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают!

[TV13M]

очень понравилось:

"Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо если этот дым выйдет из электроники - она перестает работать....
А причиной выхода волшебного синего дыма бывает момент, когда темные электромагнитные силы берут верх над светлыми электромагнитными силами...."

[oleg1000]

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

[flashmax]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Адвокаты заходят в ресторан, достают свои бутерброды, подходит официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты пожимают плечами и меняются бутербродами

На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Психическая атака: мотросы на зебрах

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Родители забыли мальчика в Интернете.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

[gentlemanel]

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

[remcenter]

Русский и американец попали в ад. А дьявол у них спрашивает, в какой ад пойдете в русский или американский?
Они, а в чем разница?
Ну говорит каждый день. Нужно будет съедать в американском по 1 ведру го*на в день, а в русском по два ведра в день!
И пошли они каждый в свой ад. Русский к себе, американец к себе.
Проходит месяц и они встречаются!
Русский спрашивает: ну и как у вас там дела?
Американец: да отлично каждый день с утра съедаю ведро го*на в день и целый день свободный делаю что хочу! А у вас там как?
Русский: да у нас как обычно. То го*но не привезут, то ведер на всех не хватает!

[gentlemanel]

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

[ovimar]

Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит:
- А давай Васёк всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил её придерживать.
Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.
Думала убьет, а он говорит:
- Б@я, как током пи@дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[ovimar]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

[flashmax]

как разобрать 8600?

Сперва разделите 8600 на 4 одинаковых кучки по 2150
и разбирайте каждую кучку по очереди, пока не разберете все 8600
можно привлечь друзей, с ними дело пойдет быстрее :)

[Евгений Яковлев]

Прикол из жизни
Заходит молодая девушка в маршрутку с ребенком. Садятся напротив еще одной молодой мамаши которая тоже с ребенком, в руках ребенка воздушный шарик. И втечении 10мин. поездки ребенок без шарика, начинает выпрашивать у своей мамы такой же шарик, как у напротив сидящей девочки, на что мама отвечала отрицательно. После долгих минут переперания, из уст ребенка вырывается: Мама, купи мне шарик, или я расскажу папе что ты у дяди Коли письку целовала. В маршрутке поднимается душераздирающий хохот, мать с ребенком выходит на ближайшей остановке. Заходит еще одна мама с ребенком и садятся на тоже место. После нескольких мин поездки этот ребенок тоже начинает просить шарик. На что мама отвечает: Завтра куплю. И тут из толпы мужской голос: Девушка, лучше купите ребенку шарик!!!

[remcenter]

Если аборт это убийство, то миньет это людоедство!!!!

[andrys]

для поднятия настроения )))
-------------------
Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный,
понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома.
Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу,
что где взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов - за разговоры с Африкой,
Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке
распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос - тоже
распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и--ы-ык? Ты долго висишь?
Х: - Две тыщи лет......
П: - Ну ты блин и наговорил!

-------------------------

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

-------------------------

Сидит медведь на поляне, раскуривает косячок. Тут из кустов
выходит лось.
- Привет, Медведь!
- Здорова, Олень, на "дунь"!
- Да я не олень, я Лось! Берет косяк в зубы, да как дунет...Все
высыпалось...
- Ну ты, Олень, блин внатуре Лось!...

----------------------

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[sa---shok]

На сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

[gentlemanel]

fabrichnova: А вот если подвесить человека за ноги, вниз головой. Сможет ли он в таком положении пить и принимать пищу?
gulnara_2009: муссолини не смог, умер
riazhenka: Муссолини умер немножко раньше, чем не смог, потому что сперва его хорошенько расстреляли.

__________________________________________________ ________________________


xxx: в туалете у нас рядом с пустым валиком от туалетной бумаги, цинично лежит моток бумажного скотча. Кто такой добрый?