Анекдот для поднятия настроения .

[Cance1]

да настроение поднимается, после прочтения:)))

[vrate]

:) наржатся можно)))))

[prizrakwap]

- Илья Муромец! Скачи-ка ты из града стольного Киева да на окраину Руси!
Говорят, там какой-то "окраинец" завелся, зовут его
Витькой-Разбойником... Все, что мимо него идет, транзитит безбожно,
спасу от него нету!
- Будет сделано, княже Владимир!
АФФТАР, УЧИ ИСТОРИЮ. В те годы не было слова "окраина", а было слово
"околица"
(ныне употребялется в основном по отношению к деревне). Слова Украина и
окраина созвучны, но исторически они даже не родственны.

prizrakwap добавил 28.08.2009 в 00:34
Разговаривают два русских переселенца в Америке.
- Ох, а у меня так суставы ломит перед грозой.
- Так идите же к врачу!
- Да нету в Америке дохторов, мне в "Чарити Кэр" сказали, что в США нету
"национальной медицины" - все врачи бизнесмены!
- Да идите Вы к бизнесмену!
- Не, не могу - дорого.
- Да идите же к бизнесмену!
- Не, не по карману.
- Да идите ж Вы к бизнесмену, можт у Вас ревматизм... Идите к
бизнесмену.
- Я ж говорю, ЕЩе в "Чарити.." у меня УЖЕ весь скелетон ломанулся...

[saa_r]

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да. (кокетливо)
- Там наверное закрыто было, да?

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

saa_r добавил 02.09.2009 в 18:01
Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.

[kozeialex]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

[ankor077]

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в %опу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

[quartz]

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж - слышь что делать то?
друг - Ты хоть жену то раздел?
муж - Нет
Друг - Ну раздевай её и сам раздевайся
муж - всё раздел
друг - Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж - стоит
друг - Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж - что дальше
друг - ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг - Ну что сломал
муж - нет
друг - Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг - ну что сломал
муж (довольно) - сломал
друг - кровь есть
муж - да из УХА
друг - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!



Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-
НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[ariya]

КЛЮБ
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють писки та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці стають у рядочок та дивляться на гарнюнь . Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Більярд грають міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі лю***** і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата ро***** те ж саме, тільки пішки.

[bond95]

Красиво , душевно но язык исковеркан до тупизма ..Подобного говора даже сельского я еще на Украине не слышал ..А слово клюб вообще из обихода укр .эмигрантов ...

[ariya]

Красиво , душевно но язык исковеркан до тупизма ..Подобного говора даже сельского я еще на Украине не слышал ..А слово клюб вообще из обихода укр .эмигрантов ...

Согласен.Но всеравно прикольно было почитать!

ariya добавил 23.11.2009 в 00:13
Сидят два наркомана в тюрьме! Один другому говорит: какова хрена здесь решётки? Какой баран сюда полезет?!..

ariya добавил 23.11.2009 в 00:16
На вокзале. Зима. Мороз 30градусоа. Стоит наш в шубе, шапке ушанке и валянках. А рядом африканец, в красовках, кепке, и балониевой курточке. Стоит, прыгает, скачет. Ну наш с запазухи достает бутылку самогона и кусок сала. Говорит африканцу:
любиш самогон? Сало? Африканец:
тя тя люплю сато и тамогон. Улыбаетса. А наш в ответ: так напиши своим пусть вышлют! Гг..

[ariya]

РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА *** , ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ , ДИЗЕЛЬ!!!!"

[PETRUHA555]

Переполненная маршрутка,за спиной у водителя две старушки.На остановке входит парень.Едет стоя,передает за проезд 10р,берет сдачу 1р и роняет.нагибается,шарит руками и непроизвольно пукает.Бабка другой говорит:надо же было за рубль так жопу рвать:-маршрутка взрывается хохотом.Парень выходит,заходит приличная дама.Маршрутка продолжает смеяться.дама думает над ней.Ей пересказывают что было.Она хохочет,но тут из ее носа вылетает сопля и на бабку.Маршрутка ржет,дама выскакивает.водитель,давясь от смеха закуривает и открывает верхний люк.Поворачиваясь к бабкам спрашивает: вам под люком не дует?Маршрутка взрывается очередным хохотом.Конечная остановка этого маршрута сахарный завод.Поэтому очередная пассажирка,бабулька,спрашивает водилу:милок у тебя конец сахарный?На что тот сквозь слезы отвечает:не знаю,не пробовал.Маршрутка в ауте.Финал такой:бабка осмотревшись и видя что мест нет,протягивает водиле 10р и говорит:возьми меня стоя.Водила выпадает на снег а бьется в истерике.

[ariya]

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 30-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. :)

[ariya]

Женский секс (разговор в аське)...

крохотулечка: Привет солнышко... =) Как тебя зовут?

эротика: Анжелла ;)

крохотулечка: слушай ты случайно би не увлекаешься?

эротика: :) я уже хочу тебя..

крохотулечка: Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...

эротика: Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...

...10мин виртсекса

крохотулечка: это было очень сексуально... )

эротика: Спасибо..

крохотулечка: за что?

эротика: подрочил... =)

крохотулечка: всмысле?

эротика: прости я парень..

крохотулечка: *****

эротика: да не расстраивайся? Может встретимся?

крохотулечка: *****

эротика: да что ты ***** да *****?

крохотулечка: я тоже парень....

эротика: *****!!

[LASDORF]

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

[Disconnect]

Сидят дед с баббкой ужинают.
И тут дед бабке ложкой по затылку как даст!!!
Бабка - за что???Дед - перестань чавкать!!!
сидят дальше ужинают.
и тут дед опять бабке по затылку ложкой как даст
Бабка - а сейчас то за что???
дед- как вспомню так противно!!!

[Zamir969]

Сижу кавыряюсь в ухе и смотрю телевизор, и вдруг звук проподает!!

[Арсен]

Сижу кавыряюсь в ухе и смотрю телевизор, и вдруг звук проподает!!

Наверника грязи было много - Забилось !

[sk_nikolaev]

Поезд.В купе входит поп и бизнесмен. Бизнесмен с ноутбуком, гарнитурой, 3 телефона, беспрерывно разговаривает:дает указания, открывает ноутбук-отправляет накладные, принимает договора.. Поп достает бутылочку коньячка и предлагает бизнесмену:сын мой может выпьем за знакомство? Нет батюшка-я весь в работе... Священнослужитель переодевается и предлагает пойти в вагон-ресторан-нет батюшка работа, бизнес.. Пошел сам.. Возвращается довольный,сытый.. Сын мой а вот в соседнем купе видал я девы блудные, может зайдем к ним? Нет отец-работа, бизнес, договора, машины отправляю, товар получаю... Иди сам.. Возвращается за полночь, довольный.. А бизнесмен все закончил работу, снял гарнитуру, выключил телефоны, закрыл ноутбук... Скажи батюшка может я как то неправильно живу??? Живешь то ты правильно сын мой............ Но ЗАЗРЯ!!!

[BUKHARSKY]

Полежи в УЗВ.