Мужики!!! Для того, что бы всё знать, Интернет на фиг не нужен!!!! Нужен УТЮГ!!!
Yuri22 добавил 17.07.2009 в 16:50
В каждом мужчине живёт собственник, а каждой женщине живёт арендатор.
Мужики!!! Для того, что бы всё знать, Интернет на фиг не нужен!!!! Нужен УТЮГ!!!
Yuri22 добавил 17.07.2009 в 16:50
В каждом мужчине живёт собственник, а каждой женщине живёт арендатор.
Последний раз редактировалось Yuri22; 17.07.2009 в 16:50. Причина: Добавлено сообщение
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без...???
DiMoN2002 добавил 28.07.2009 в 11:03
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Последний раз редактировалось DiMoN2002; 28.07.2009 в 11:03. Причина: Добавлено сообщение
прикольно)
гг, круто,..........
serh добавил 28.07.2009 в 16:49
щас тоже нарисую что нибудь.
Последний раз редактировалось serh; 28.07.2009 в 16:49. Причина: Добавлено сообщение
да спасибо посмешили....
drago29rus добавил 29.07.2009 в 17:03
у мальчика вовы спрашивают что бы ты выбрал_1 раз машу или 2 раза колю...вовачка подумал и говорит
Маша это конечно маша, а 2 раза это 2 раза...
Последний раз редактировалось drago29rus; 29.07.2009 в 17:03. Причина: Добавлено сообщение
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
boosh99 добавил 29.07.2009 в 23:19
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
boosh99 добавил 29.07.2009 в 23:20
думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...
boosh99 добавил 29.07.2009 в 23:21
:-))...................
Последний раз редактировалось boosh99; 29.07.2009 в 23:21. Причина: Добавлено сообщение
Этот анекдот я знал и рассказывал лет 15 назад и напрочь забыл - СПАСИБО!
M.V.D добавил 30.07.2009 в 02:00
Приходит чел на работу устраиваться в накрученный офис, один из начальников важно водит его по конторе и показывает: здесь директора и приемная, здесь бухгалтерия, здесь тех отдел, тут отдел продаж, отдел кадров, буфет....
...А где у вас курилка?
А да на улице.
...? Почему?
Боимся как-бы после вчерашнего воздух не сдетонировал!
Последний раз редактировалось M.V.D; 30.07.2009 в 02:00. Причина: Добавлено сообщение
Ржу не могу
Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
sawer добавил 02.08.2009 в 14:42
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
sawer добавил 02.08.2009 в 14:52
Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
Последний раз редактировалось sawer; 02.08.2009 в 14:52. Причина: Добавлено сообщение
Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Ха-ха! Класс
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
Начальник вернулся из отпуска - был на море, загорел! Теперь он стал ещё больше похож на го.но
хахахахахахах
да очень весело иногда необходимо от работы отвлекаться
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Надпись на могиле хакера: "Connect - 1961 Lost carrier - 1998"
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее!
Читай правила форума и пользуйся поиском!
Для спасибо есть кнопка http://www.unlockers.ru/image.php?ty...ine=1237038669
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее!
Читай правила форума и пользуйся поиском!
Для спасибо есть кнопка http://www.unlockers.ru/image.php?ty...ine=1237038669
))) зачОт))) посмеялся наславу)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)