Анекдот для поднятия настроения .

[Yuri22]

Мужики!!! Для того, что бы всё знать, Интернет на фиг не нужен!!!! Нужен УТЮГ!!!

Yuri22 добавил 17.07.2009 в 16:50
В каждом мужчине живёт собственник, а каждой женщине живёт арендатор.

[Goshazzz]

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

[DiMoN2002]

Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без...???

DiMoN2002 добавил 28.07.2009 в 11:03
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Берс]

прикольно)

[serh]

гг, круто,..........

serh добавил 28.07.2009 в 16:49
щас тоже нарисую что нибудь.

[drago29rus]

да спасибо посмешили....

drago29rus добавил 29.07.2009 в 17:03
у мальчика вовы спрашивают что бы ты выбрал_1 раз машу или 2 раза колю...вовачка подумал и говорит
Маша это конечно маша, а 2 раза это 2 раза...

[boosh99]

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

boosh99 добавил 29.07.2009 в 23:19
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

boosh99 добавил 29.07.2009 в 23:20
думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...

boosh99 добавил 29.07.2009 в 23:21
:-))...................

[M.V.D]

Парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Этот анекдот я знал и рассказывал лет 15 назад и напрочь забыл - СПАСИБО!

M.V.D добавил 30.07.2009 в 02:00
Приходит чел на работу устраиваться в накрученный офис, один из начальников важно водит его по конторе и показывает: здесь директора и приемная, здесь бухгалтерия, здесь тех отдел, тут отдел продаж, отдел кадров, буфет....
...А где у вас курилка?
А да на улице.
...? Почему?
Боимся как-бы после вчерашнего воздух не сдетонировал!

[Felix DeSuiza]

Ржу не могу

[hostmaked]

я буду работать Интернетом.

В дикой истерике

[sawer]

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

sawer добавил 02.08.2009 в 14:42
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .

sawer добавил 02.08.2009 в 14:52
Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

[Zzoom]

Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Ха-ха! Класс

[ulbala]

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

[7zerg]

Начальник вернулся из отпуска - был на море, загорел! Теперь он стал ещё больше похож на го.но

[djlumen]

хахахахахахах

[mega123]

да очень весело иногда необходимо от работы отвлекаться

[kozeialex]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[BOSS®™]

Надпись на могиле хакера: "Connect - 1961 Lost carrier - 1998"

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

[BOSS®™]

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

[godlex]

))) зачОт))) посмеялся наславу)