Просмотр полной версии : Анекдот дня.
1. 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
2.Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты ****, уснешь?!"
3. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
Про стиралку это жесть:good:
***
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
— Бабушка! Так у вас там грибок!
— Вот гад! Пол съел и до @изды добрался!
***
Пришла бабка домой, разделась и ходит голая по квартире. Ста-
рик приходит и говорит:
— Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
— Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
— Ты бы его хоть погладила!
***
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежит женщина в магаз, видит мужик лежит. Думает:"Сейчас быстренько хлеба куплю, и на обратном пути подберу." Забежала, купила хлеба. Бежит назад, а мужика уже нет. "Бл.., как буд-то век хлебя не ела.!!!"
путин: -А у нас в России газ, а у Вас?
ющенко: -А у нас газопровод, вот!
*******************************
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Надо переключатся с етих политических тем , лучше вот анегдотик:
> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка
:
>> - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз
:
>> - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Хорошего всем настроения :220::204:
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
Конечно может баян. Украина не обижайтесь, не я это придумал.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, ****, уголь п**дит"
sergione
22.01.2009, 17:45
Конечно может баян. Украина не обижайтесь, не я это придумал.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, ****, уголь п**дит"
ХААА, ХОРОШИЙ БАЯН, МОЛОДЦА!!!!!)))))))))
:99::99::99::99::99:
Прочитал про маршрутку и вспомнилось...
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
sergione
22.01.2009, 18:22
Просто СУПЕР!!!!! Во как бывает! :233:
Тоже, старое но смешное:
Пошел я как-то в лес, зимой, на медведя поохотится. Смотрю берлога, ну два выстрела, стою перезаряжаю, вдруг чувствую сзади на плечи две лапы, хлоп. Медленно поворачиваю голову, мой пес довольный, язык высунул и морду мне лижет. Ая стою ср..., и не могу остановиться.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Троллейбус. На переднем седенье сидит деваха, вытянув ноги поперек салона. Входящие пассажиры просят:
-"Девушка, уберите ноги."
Она в ответ:"Ой, не могу у меня всю ночь лизали."
Делать нечего, переступают. Заходит амбал:
-"Э, лярва, копыта убери."
-"Ой, не могу у меня всю ночь лизали."
-"А у меня всю ночь сосали, так что мне теперь х..й в компостер совать?"
Still007
24.01.2009, 23:21
+1 таких тем мало где есть
sir_vaska
26.01.2009, 17:35
- Как Гитлер умер?
- Он умер, несмотря на русских, когда они вырезали газа ...
: D
Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ.
Мастер пpиносит клиенту отpемонтиpованную вещь...
Клиент, пpислушиваясь:- Эта штука - тикает?!
Мастер, с достоинством:- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:- Но... до pемонта это был телефон!
СисАдмин выступает на банкете:
- У нас, мастеров, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:- А еще больше - на том!
Приносит чукча в мастерскую мобильник. Мастер, тоже чукча, открывает телефон и видит, что между дисплеем и платой застрял дохлый таракан. Закручивает, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик помер.
Заблудился мужик в лесу, ходит, кричит "Ау". Тут из кустов медведь - "Чё орёшь?" Мужик -"Вот , заблудился, думал кто услышит...." Медведь :"Ну Я услышал - легче стало?"
Звонит наркоман в пожарную часть: " Алле? Это пожарная?"
П- "Да"
Н- "Приедте пожарьте мне мяса!!!"
П- "Ты что ох*ел.. Мы не жарим мы тушим!"
Н- "Ну фигня какая ПОТУШИТЕ!"
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
DayWalker73
24.02.2009, 22:45
Парень снял девчонку. Разделись, он ей:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет...
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
zoid20082008
26.02.2009, 00:41
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
У дементоров наметился демографический кризис, отношения не заходят дальше поцелуя.
Freya25 добавил 27.02.2009 в 19:17
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут!
- А ты его выкин!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!!!
TopFreak
08.03.2009, 22:25
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Вот бы он еще храпел потише!
Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа.
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Командированный соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром выходит, свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - так он всю ночь лежал спиной к стенке и глаз не сомкнул!
Уравнение...)
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Вячеслав112
20.03.2009, 23:22
"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!!
компас от microsoft: север не найден...
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.:99:
Сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!!:good:
mirrorkem
23.03.2009, 19:54
Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?
Вовочкина мама звонит доктору: - Мой сын проглатил живую муху. Что делать? Доктор: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы. Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!! Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.
Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
GUG добавил 10.04.2009 в 08:53
- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
asbtv добавил 10.04.2009 в 18:23
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Взято с баша:
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Dykalis добавил 15.04.2009 в 00:09
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
Час-пик. Маршрутка
переполнена. Парень с девушкой как то влезли в нее и их загнали в самый
конец маршрутки. Парень передал за проезд. В это время возле водителя
кто-то пукнул. Вместе с деньгами, которые передал парень, до водилы
дошел запах. Водитель на всю маршрутку выдает: " Вот это кто-то
дал!!!". Парень не разобравшись о чем он, кричит в ответ: " Это я за
себя и за девушку...". Маршрутка стояла 20 минут, пока водитель
успокоился...
Трусы)))
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый ) - минут 10 уже
закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их
там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется
громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, ?;%%
СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!ш"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..
P.S истории не мои!))
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
biganma добавил 20.04.2009 в 17:28
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
Блин, точно анекдот. Сейчас разобрал Самсунг Е530 с диагнозом "не слышно и не видно". Шлейф оторван и склеен суперклеем!!!
Serg-G добавил 24.04.2009 в 05:07
Вовочкиного папу вызывают в школу... Марья Ивановна- Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, так я всю руку об неё отбила.
Папа- Это что.... Он у нас в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
З.Ы. Недавно прочитал, просто понравился.
Мать детям говорит
Если Придёт папа пьяный раздените его и уложите спать
только трусы неснимайте, а то змей укусит
Через час мать домой звонит спрашивает
Ну что пришёл ?
Отец пришел мы его раздели, спать уложили
А трусы неснимали ?
Снимали.
а как же змей ?
Змей задушен, яйца растоптаны, гнездо сожжено !
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая злая?
- Представляешь, меня откровенно послали!
А ты чего такая радостная?
- А меня туда же но вежливо пригласили.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙРАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - мля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется
silikonser
13.05.2009, 13:19
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Путин подарил Медведеву мащину тот её осмотрел и спрашивает а руль хде? ВВ; а рулить я буду!!
pan75 добавил 15.05.2009 в 15:37
Путин подарил Медведеву мащину тот её осмотрел и спрашивает а руль хде? ВВ: а рулить я буду!!
- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!
Живешь как свинья, а тут еще и гриппом заболел!
Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", ****! И это был не пирожок!!!
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
aspirantus
20.05.2009, 10:42
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
?Апять про меня,отличника ,в правописании :-D
aspirantus добавил 20.05.2009 в 10:55
- А ты знаешь, что у меня на тебя стоит...
- Это комплимент?
- Нет, это мелодия на мобильнике, озабоченная ты наша...
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего @баного кота!
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце
которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает
речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это
время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти
положение, Катерина говорит:
"Надо же, а Волга-то замерзла!
Весёлый календарь:
1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
hoit добавил 13.06.2009 в 15:54
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
hoit добавил 13.06.2009 в 16:01
....Пост будет объединен с предыдущим :(
НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
***
Подруги обсуждают покупки:
- Купила новый эротический крем
- Да-а? Такие бывают?
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров...
***
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
***
Надпись:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!
***
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
***
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
***
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов,
в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
Весёлый календарь:
1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
***
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
За что ни возьмусь - везде приятно!
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
После застолья и в большой потpебности:
- Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами?
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было
жены.
- За это я ее еще больше ненавижу.
***
Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел
полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место
огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть"
и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает
напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай
агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со
всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили
они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В
pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в
меня стpеляют".
***
Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым
они следили.
- Как это пpоизошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм yже смотpели.
***
Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
***
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
***
Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.
***
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
***
Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.
***
Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!
***
Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...
Один другому:
- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!
Девушка, оборачиваясь:
- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
***
-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!
***
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!
***
- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...
***
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
***
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
***
- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой
***
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах:
заложенной бомбе или отравлении еды.
Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала,
затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом.
Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета
с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
***
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.
***
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
***
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
***
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
***
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
***
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
***
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
приви-
легией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо
воспитывать.
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
ремейки всем надоевшей рекламы.
На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
***
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди.
К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!!
Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами.
Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
***
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота!
Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал
на 200 км от трубы.
***
Очень интеллигентная семья.
Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
hoit добавил 13.06.2009 в 16:05
....Пост будет объединен с предыдущим :(
НУ ТОГДА ЕЩЕ ДЕРЖИТЕ!!!!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
***
Подруги обсуждают покупки:
- Купила новый эротический крем
- Да-а? Такие бывают?
- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров...
***
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт
- С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
***
Надпись:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!
***
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
***
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта:
Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг.
Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
***
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов,
в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
***
Весёлый календарь:
1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
***
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Рекламное объявление:
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
За что ни возьмусь - везде приятно!
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
После застолья и в большой потpебности:
- Где y вас здесь диpектоpия с yтилитами?
***
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было
жены.
- За это я ее еще больше ненавижу.
***
Для боpьбы с оpганизованной пpестyпностью, Лос-Анджелесский отдел
полиции полyчил 3-х десантников на слyжбy. Выехали они на место
огpабления (какой-то магазин). Hy, мент попpосил их "пpикpыть"
и побежал в стоpонy магазина. У ментов "пpикpыть" означает
напpавить оpyжие в стоpонy потенциального пpотивника на слyчай
агpессии с его стоpоны. Hy а десанта, соответсвенно, - палить со
всей дypи в его стоpонy чтоб не высyнyлся... Пока их остановили
они больше 350 патpонов выстpеляли в стоpонy магазина... В
pезyльтате, гpабитель сам позвонил 911 с воплем "они в
меня стpеляют".
***
Hачальник полиции вызывает двyх сыщиков, yпyстивших пpестyпника, за котоpым
они следили.
- Как это пpоизошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм yже смотpели.
***
Женщина пpиходит в полицию и заявляет дежypномy:
- У меня сегодня похитили pоскошное жемчyжное ожеpелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
***
В полицейский yчасток вбегает человек и говоpит:
- Аpестyйте меня, я yдаpил свою женy!
- И yбили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hy, это пyстяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
***
Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.
***
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
***
Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.
***
Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спpашивает шеф-поваp у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!
***
Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...
Один другому:
- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!
Девушка, оборачиваясь:
- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!
***
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
***
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с говядиной.
***
-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!
***
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
***
Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!
***
- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...
***
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
***
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
***
- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?
***
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
***
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой
***
Во время крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах:
заложенной бомбе или отравлении еды.
Сначала спецслужбы решили проверить еду,
поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала,
затем в течение двухчасов обыскивали все здание тщательнейшим образом.
Не найдя бомбы и увидев, что песикжив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после началабанкета в зал вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета
с последующим промыванием желудка ивсевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
***
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.
***
Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
***
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
***
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
***
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
***
- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
***
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.
***
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была
подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те,
кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
приви-
легией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите
отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо
воспитывать.
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
ремейки всем надоевшей рекламы.
На самом деле бредовые, но когда читаешь их, то уже становится смешно:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
***
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди.
К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!!
Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами.
Таксист слегка опешив выдает:- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
***
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
***
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота!
Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал
на 200 км от трубы.
***
Очень интеллигентная семья.
Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
:154::154::154::154:
(......Приносим вам свои извинения, но у нас на форуме пользователи могут отправлять сообщения не чаще, чем раз в 30 секунд. Попробуйте отправить своё сообщение через 22 секунд.)
:154::132::154:
hoit добавил 13.06.2009 в 16:11
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
рычь.посмеялся
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку то получится резиновый...мужик!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Волков боятся - в лесу не е*аться.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Простите, если уже было, но вот мой любимый анекдот-прикол-шутка:
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. Nissan
Листок в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
Администрация.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица.
kenta добавил 25.06.2009 в 08:57
SMS: Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.
CaspeR_11
25.06.2009, 11:19
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Yason добавил 25.06.2009 в 17:23
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
4ou добавил 25.06.2009 в 18:01
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
banderos_666
26.06.2009, 20:14
Приходит
новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и
к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначала
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая Учительница.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 100-150 $, определяется по результатам собеседования
kiberleo
10.07.2009, 15:11
амбалы все такие умные!!!
Прикольный аник!
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...
AND-KGD добавил 11.07.2009 в 10:55
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
kiberleo
14.07.2009, 11:45
Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
turboxxx
14.07.2009, 11:49
Встречаются две подруги , которые не виделись больше 10 лет. Поцеловались , и начали друг дружку расспрашивать о личной жизни.
- Ну , как ты замужем? Как он в постели ?
- Да ,замужем ! Вот только муж импотент попался !!!!
- Тю !!! Да это ерунда ! Вот у меня трижды импотент !
- Да, ну !? Так не бывает !
- Бывает подруга , бывает ! Во-первых он был импотент , а вчера с лестницы упал - пальцы поломал и язык прикусил !!!
turboxxx
14.07.2009, 11:49
Говорит один старик другому:
-Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду
когда иду в туалет!
-ха-ха-ха...разве ето склероз,
я воду спускаю,а вот штаны снять забываю
ginodimilano
22.08.2009, 22:48
Звонок в дверь наркоману:
- Откройте! Милиция!
- А хто Вас там закрыл???
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?
makei добавил 24.08.2009 в 11:33
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))
ubivatel
02.09.2009, 14:42
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".
- Что ревешь-то?
- У меня муж чудак - считает меня дурой...
- Поссорились? не грусти, помиритесь! Слово ссориться произошло от слова sorry.
- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью... А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот чудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...
ubivatel добавил 02.09.2009 в 14:45
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Заходит мужик в баp:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?!
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.
Почему, сколько ни говори "Я ем халву", во рту слаще не станет?
А если долго говорить "Я ем говно", тошнить-таки начнет...
Купил себе дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
Без воды на огонь не ставить!
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.
Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
Flyreaktor
02.09.2009, 20:56
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
Flyreaktor добавил 02.09.2009 в 20:58
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
У моей девушки номер соседской квартиры 88...и каждый раз когда я к ней захожу кажется, что откроется дверь и я увижу семью фашистов...этакие этнические немцы в национальной одежде...и стоя рядом как будто фоткаясь для семейного фотоальбома поднимут руки в верх и прокричат Зиг Хайль!
Dalma добавил 08.09.2009 в 23:15
Всякие пожилые тетки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем в бок и кудахтали: “Ну, все! Ты – следующий!”
Они сразу перестали это делать, когда я ответил им тем же самым на похоронах.
Dalma добавил 08.09.2009 в 23:18
Мой друг работает лаборантом в морге , вчера мне присылает на аську:
Мы на работе жрать иногда готовим, сегодня я принес рыбу замороженую, а к врачу моему(патологоанатому) пришла жена (меня не видела с рыбой) , я почистил рыбу, захожу к начальнику с женой в кабинет и говорю шефу:
- а с головами то что делать?
(его жена ооочень большими глазами уставилась на меня)
а врач спокойно так отвечает
-с головами ?!,отдайте собакам!
juliitur
11.09.2009, 01:53
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
juliitur добавил 11.09.2009 в 01:54
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Тоже, старое но смешное:
Пошел я как-то в лес, зимой, на медведя поохотится. Смотрю берлога, ну два выстрела, стою перезаряжаю, вдруг чувствую сзади на плечи две лапы, хлоп. Медленно поворачиваю голову, мой пес довольный, язык высунул и морду мне лижет. Ая стою ср..., и не могу остановиться.
Ухаха! И такое бывает!
Тому свидетелей море... Приехали человек 20 в лес за малиной. На грузовике. На беду у одного идиота ружье с собой было. Ну, как водится, повстречались с Мишкой (что, в прочем, не редкость). Ну "охотник" возьми и выстрели... Попал- не попал не важно. Паника... Заскочили в кузов и по газам. Двое не успели. Первый хватается за борт и пытается запрыгнуть на ходу. Второй догоняет и хватается за первого. Первый: "Дядя Миша, честное слово, это не я стрелял"....
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot