Анекдоты

[Арсен]

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!
-----------------------------------
Встречаются два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да нашел я только что 50$.
- ????!!!! Ну и чего тогда грустный?
- Понимаешь, нагибаюсь и чуствую, что уже их отрабатываю
-----------------------------------
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.
------------------------------------------
Приходит муж домой пьяный, открывает дверь жена и спрашивает:
- Опять нажрался?
- Да нет мы выпили чуток, всего бутылку на троих.
- А тогда почему пьяный такой?
- Да двое не пришли.
------------------------------------
Приходит Моисеев к татуировщику:
- Нарисуйте на одной ягодице букву Б.
Сделали. Борису понравилось.
- Нарисуйте и на второй.
Нарисовали. Боря был в восторге.
Приходит к друзьям, становится раком.
Друзья:
- БОБ, кто такой БОБ???

:203: :203: :203:

[TOYCOR94]

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
----------------------------------------------------------

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему жена.
--------------------------------------------------------------------------------------

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.

- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот.
- Вон возьми лопату да накопай себе сам.
-------------------------------------------------------------

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбо занимается
--------------------------------------------------------------------------
На дискотеке парень девушке: - Танцуешь?
Девушка: - Танцую, пляшу, кошек люблю!
Парень: - Ты, чё плетешь?
Девушка: - Плету, вяжу, крестиком вышиваю!

[Арсен]

Это просто хохма
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
-------------------------


Выложу приколы для настроения :hlop:

[Archie Rostov]

Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!
************************************************** ******************************************
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
************************************************** ***************

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[ermak72]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила...

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Silver340]

Попадает Генеральный директор сотовой компании в ад. Ну и главный чёрт водит его по аду, экскурсия вроде того. Идут по коридору, а на дверях висят картинки,на которых нарисованы пытки, и он должен выбрать, что ему более всего по вкусу. На одних в кострах жгут, на других на сковородках жарят , на третьих шкуру живьём сдирают и тут видит, на одной нарисовано, что чёрт в зад грешнику иголочки втыкает. Ну, тот увидет, вроде не так страшно. Пусть так пытают. Заходит в комнату, нагибается....и тут чёрт здоровенный железнодорожный ржавый костыль к заду преставляет и ХРЯсЬ кувалдой вогнал! Тот, естественно, возмутился, мол, чё за дела! Нарисовано одно, а тут совсем другое. Ну, чёрт , с улыбочкой говорит ему, а забыл ты учесть НДС и налог с продаж?


Телефонный звонок. Хозяин снимает трубку:
-Алоо
-Это Вася?
-Нет, вы ошиблись
Через полчаса снова звонок:
-Алло
-Это Вася?
-Нет, я же Вам сказал что Вы ошиблись номером
Прошло полчаса и снова звонок
-Алло
-Здравствуйте, я Вася. Мне никто не звонил?


Сидит грусный Винни-Пух дома.Приходит к нему Пятачок:
-Винни, что случилось?
-Мне на день рождения подарили сотовый телефон.
-Так радуйся!
-Ага, я его раскрутил, а сот там - нету!

[ermak72]

Я не знаю, что подумала теща,
Испугалась наверное)))) ты хоть в трусах был? :hehehe:

[Panikaxa]

Наверно ))), только это не из личного опыта )

[ermak72]

Анекдот про неправильное использование импортной фурнитуры )))))

Приехала Анка (А) из Парижа.
Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!.

[ermak72]

Клиент в СЦ спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой телефон?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас ремонт за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!


Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!


Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...


Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"